В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. «Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, -святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта- никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?» Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих. Поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность. Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое -размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое. Задача перешла в разряд технических: почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же: двигатель не успевал остыть и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина! Мораль: даже совершенно идиотские проблемы порой имеют под собой совершенно реальную основу.

Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!

Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару паравозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?

А Колобок баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, косяком подлечись, может попустит...

Сделал Бурый пару напасов шмали авганской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.

В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Батон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по - злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.

Добавлено (16.05.2009, 16:15)
---------------------------------------------
Девушка в мужском колективе

Собственно история того как обычно молодые девушки в первый раз приходят работать в мужской коллектив и как проходит их адаптация.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженнифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженнифер Лопес тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженнифер Лопес действительно не катит. Шипованая резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопес толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.