Самая большая неядовитая змея. Сначала душит, а затем проглатывает целиком благодаря особому строению челюсти. Считается, что удавы способны к гипнозу, что, впрочем, наукой не подтверждено.

Среди олигархов удавы – самый опасный вид.

Если ты вышла на охотничью тропу с целью преследовать олигарха-удава, имей в виду, что любой неверный ход – и охотник с добычей поменяются местами. Удав проглотит свою жертву и не поморщится. Олигарх этого типа человек умный, начитанный, заработавший деньги благодаря великолепной хватке и интеллекту, как правило, выходец из комсомольской элиты. Кстати, он и сам любитель поохотиться – этому сладостному процессу он посвящает почти все свое свободное время. С удавами лучше не связываться вообще, если ты не ищешь ужасных опасностей и страшных приключений или же не уверена в своем блестящем охотничьем мастерстве. Если ты все же отправилась на охоту за удавом, постарайся создать ситуацию, чтобы он сам тебя добивался. При этом надо помнить, что в случае удава прямым следствием высокого интеллекта является полное отсутствие каких-либо моральных принципов.

Удав на самом деле – а вовсе не прикидываясь – любит театр, хорошее кино и хорошие книги. Он умен, эрудирован, обладает широким кругозором, поэтому главная ошибка – держать его за лоха. Этого он не простит никогда и никому. Не менее важно не выглядеть в его глазах лохушкой, В чем и заключается главная трудность.

Даже если ты встретила, правильно вычислила и заинтриговала удава, ты все равно не прочтешь за ночь три тысячи увесистых томов, содержание которых должна была медленно и вдумчиво постигать со времен начальной школы. Поэтому займемся главным женским делом – будем притворяться, хитрить и изворачиваться. Хитрость номер один – хорошо тренированный восхищенный взгляд и готовность, затаив дыхание, внимать учителю. Удавы это любят. Не нужно стесняться своей неосведомленности. Не стоит кивать со знающим видом, впервые услышав про битву при Ватерлоо или геометрический парадокс, – нет ничего хуже быть пойманной на незатейливом женском вранье. Лучше честно признаться в своем неведении. Не исключено, что удав будет тебя проверять. Одна наша знакомая однажды глупейшим образом прокололась. Однажды, когда они, сидя в машине, разговаривали о литературе, удав спросил девушку, читала ли она популярного писателя-постмодерниста, выходца из французского Конго, Реманта О'Буви? Девушка надула щеки и ответила, что, конечно, читала. Кто ж не знает постмодерниста из Конго? На лице удава появилась садистская улыбка, и он указал барышне на вывеску «Ремонт обуви» – автомобиль как раз поравнялся с сапожной мастерской. Надо ли говорить, что девушка на «майбахе» так больше и не каталась.

Подобно вранью с целью набить себе цену, восторженное невежество в случае с удавом тоже не приветствуется. Имей в виду, если удав получает удовольствие от того, что ему вот уже больше пяти минут внимает восторженная необразованная дурочка, это скорее всего не удав. Надо копнуть глубже и выяснить, кто перед тобой. Потому что настоящий матерый удав закончит любые отношения с «лохушкой», не успев начать. Удава питают сложные эмоции, он любит одновременно вести несколько разных интриг, так он ощущает пульс жизни. Ему не хватает ярких впечатлений в бизнесе, поэтому благодаря своему изощренному интеллекту и отсутствию моральных принципов он будет абсолютно цинично вести двойную-тройную жизнь, крутить романы, но при этом будет категорически против того, чтобы его избранница была такой же циничной. Свобода от принципов приемлема только для него самого. Поэтому если у него возникнет даже тень подозрения в твоей всепоглощающей любви к нему одному, приверженности устоям «Домостроя» или какой-либо другой форме нелояльности, ваш роман тут же завершится.

Но вернемся к нашему набору милых женских хитростей. Хитрость номер два – убийственная доза вселенской добродетели. Его восхищает в людях то, чего лишен он сам. Удав любит разглагольствовать о морали, религии и нравственности, однако горячо декларируемая вера в Бога не мешает ему постоянно нарушать все десять заповедей, руководствуясь звериным инстинктом.

***

Поверженный удав для настоящей охотницы – это как черный пояс каратэ, олимпийская медаль по биатлону и кубок Дэвиса одновременно. Охота на удава – черная трасса, где лучший приз – сам факт, что отважный лыжник все же дожил до финиша.

Собственно, ничего особенно замечательного в конце этого тернистого пути тебя не ждет. Зато после удава охота на любой другой вид олигарха покажется тебе легким и необременительным занятием. Только вряд ли тебе захочется дальше на них охотиться. Если хотя бы раз довелось встретиться с удавом – достойнейшим представителем сообщества олигархов, – отныне ты будешь искать только ему подобных. А их всего пять-шесть человек на всю Россию, да и за границей они встречаются нечасто.

На самом деле женщин, которые действительно подходили бы удаву, в природе не существует. Не родились еще. Поэтому шансов добиться толку честным путем нет – только постановка. Добыча удава – это не просто вопрос хитрости, это поставленный тобой грандиозный спектакль: рядом с настоящей покорительницей удавов Станиславский – жалкий дилетант.

Самого пристального внимания достойна каждая мелочь. Позаботься о легенде. В идеале ты – дочь бедных, но честных интеллигентных родителей. Твоя мама – добрая женщина, с чуткими глазами, пирогами и рассказами о том, что лучше в нищете, но в гордости и т. д. Помни, удав обращает внимание на любую деталь, поэтому надо изобразить максимум жизненной правды. Если на самом деле твоя мама уже разорила трех мужей и ее основное занятие – весело выпивать с подружками в ожидании появления четвертого, лучше, презрев моральные принципы, пойти и взять правильную маму в аренду. Будущая теща олигарха тебя поймет! Лжемамой должна стать скромная, приятная женщина, среднерусского типажа. Ее монолог -• гимн бескорыстию и альтруизму: «Что деньги?.. Деньги нам не нужны! На что их тратить? Хорошо не жили, нечего и начинать! Эх, мужчина бы в доме был…» И больше экспрессии – удава-зрителя не так-то легко провести. Для усиления эффекта придется выпустить на сцену еще и папу – седого интеллигентного мужчину, желательно с ученой степенью. Позаботься о декорациях. На твоих книжных полках – исключительно книги по философии и истории. Никаких женских романов и прочих глупостей! Эту книгу вообще спрячь куда-нибудь подальше за унитазный бачок! Найдет – и все кончено.

Ты – девушка серьезная и, несмотря на обладание модельной внешностью, читаешь исключительно познавательные книги. Вообще, если ты модель – это плохо. То есть, с одной стороны, ему дико нравится, что на тебя в его присутствии пялятся все мужики. Но, с другой стороны, профессия-то подозрительная – могут возникнуть нехорошие ассоциации. На этом этапе перед тобой стоит практически неразрешимая задача – убедить удава, что ты единственный в мире пример модели, которую в этой жизни интересует исключительно античная философия и кое-что из квантовой механики. А в глубоко порочный модельный бизнес ты решилась отправиться только ради бедной мамы. Мама страдает невыносимыми приступами мигрени, которая излечивается исключительно климатом французской Ривьеры. На самом деле, удаву конечно же приятно, что ты модель, но говорить о модельном бизнесе ты должна исключительно как о чем-то отвратительном и грязном. Вскользь намекни, что тебе предлагали отправиться в Париж вместо Водяновой, но нужно было переспать с продюсером, а ты на этот ужас не пошла, поэтому уже пять лет работаешь отнюдь не в Париже. Не забудь, кстати, как бы случайно, вытащить на свет из недр полированного шкафа красный диплом – это удава впечатлит, у него и у самого где-то такой пылится.

Важнейшим залогом успеха в деле покорения удава является конспирация. Он ни в коем случае не должен узнать, что У тебя были романы с кем-то кроме бывшего однокурсника, который тебя жестоко бросил. Особенно с кем-нибудь богатым.

Не стоит при нем болтать по телефону с подружками, обсуждая твои новые босоножки Manolo Blahnik, грудные имплантанты последнего поколения или отъезд подружки с богатым кавалером в Новую Зеландию.

По неизвестным науке причинам, удава, как? впрочем, не только его, магическим образом влечет сочетание нищеты и бешеной целеустремленности. Твой рассказ о том, как в Нижневартовске ты ходила в стоптанных ботах в консерваторию с тяжелым контрабасом на спине, будет иметь успех, несмотря на тот факт, что в Нижневартовске нет консерватории. Удава заворожит сюжет, однако будь готова к тому, что тебя настоятельно попросят взяться за смычок, чтобы продемонстрировать достижения. Поэтому если контрабас не твой конек, лучше врать не про консерваторию, а про библиотеку.

Можно также поведать трогательную историю о любимой младшей сестренке, ради которой ты перешивала свою одежду и отдавала последнее. Выгодно воспользовавшись твоей перелицованной зеленой кофтой, сестра быстренько вышла замуж, разумеется, неудачно, но успела нарожать детей – много. Им теперь тоже приходится помогать.

Кстати, если нет денег на аренду комплекта интеллигентных родителей, может сойти крайне малобюджетный вариант – мать в образе алкоголички. Ударной комбинацией станет дуэт безалаберной младшей сестры и сильно пьющей мамы, причем по легенде мама пришла в свое удручающее состояние не сразу. До этого она, например, была воспитателем в детском доме и после всего пережитого спилась. Поэтому маму можно сразу отправлять в Швейцарию лечиться – так ты, кстати, сэкономишь на гонораре женщине-бомжу. Если тратиться совсем не хочется, можно сделать вид, что мамы вообще нет. Трогательный образ сироты – практически безотказное оружие.

Несмотря на весь цинизм удава – кстати, намного превышающий твой, каким бы он ни был, – если избранница не подвела, не обманула, оставалась верна высоким моральным ценностям, которых бедняга в принципе лишен, удав ее не бросит. Наверняка не раз и не два унизит, но не бросит. То есть прожить всю жизнь и умереть в один день – разумеется, исключено, но раз в месяц получать конверт с приличной суммой у его секретарши – вполне реальная перспектива. Но если ты предашь его, если он заподозрит тебя хотя бы в толике лжи или игры – он тебя уничтожит. Запомни, удав – существо крайне подозрительное и месть его ужасна. Ему отнюдь не лень будет медленно и обстоятельно пережевывать тебя своей единственной чудовищной челюстью – для него это очень подходящее развлечение.

Впрочем, если среди олигархов и существуют персонажи, достойные стать героями романов и триллеров, то это удавы. Как, разумеется, и их покорительницы. Так что если твоя цель навеки запечатлеть свой светлый образ в искусстве – смело хватай палку с петлей и беги в сырую и темную чащу леса, где притаилась главная добыча, Шансы на победу минимальны, но зато какая интересная предстоит игра!

Главное – подписать правильный брачный контракт

Как мы с тобой уже выяснили в начале нашей познавательной книги, главный недостаток отечественных олигархов состоит в их количестве. Увы, миллионеров в России мало. Разумеется, не с точки зрения журнала Forbes (в их рейтинге Россия занимает по количеству супер-богатых одно из первых мест в мире), а с точки зрения нас – пытливых девушек-голддигеров, поклонниц тихих семейных ценностей в виде крупных бриллиантов, уютного особняка в Лондоне и пожизненной ренты. Некоторые наши знакомые, совершенно отчаявшись найти себе источник описанных благ на родине, решили поехать и поискать олигарха за ее пределами.

Первое печальное открытие, которое делает охотница за состоянием, решившись во что бы то ни стало составить счастье французского аристократа в седьмом колене или короля сладких печений из штата Пенсильвания, состоит в том, что западный миллионер отличается от русского олигарха примерно так же, как настоящая черная икра от синтетической. Синтетическую, конечно, тоже можно есть, но без всякого удовольствия.

Увы, эксцентричных миллионеров, на все готовых ради твоих наивных голубых глаз и льняных кудрей, в скучном постиндустриальном мире становится все меньше. А если быть до конца честными, их не осталось почти совсем. Поэтому, охмурив-таки родовитого английского деду или финансового аналитика с Манхеттена, будь готова к тому, что предложенный твоим избранником набор благ будет резко отличаться от того, к чему ты привыкла, общаясь со средней руки снежным козлом из далекого города Кагалыма. Не будет «Порше-Кайена» в целлофановой обертке с бантом перед твоими окнами, платьев Chanel и колечка Carrier по случаю грустного настроения с утра. Зато ты на практике узнаешь, что такое истинная практичность и рачительность, опыт показывает, что на русских барышень эти слова имеют действие не менее эффективное, чем рвотный порошок.

Ты также приобретешь ревматизм, проживая в неотапливаемом шотландском замке, потому что коллекции живописи, собранной поколениями предков, стоимостью сто миллионов фунтов, требуется определенный температурный режим. Ты получишь настоящие навыки европейского светского общения – это когда скучные мужчины в твиде и их похожие на лошадей спутницы в некрасивых платьях и очень дорогих жемчугах часами обсуждают что-то невероятно занимательное, вроде последней демонстрации в защиту охоты на лис или изменения шрифта в заголовке газеты. Есть отчего смертельно затосковать по зажигательным русским вечеринкам на Кап Ферра и в Куршевеле с бюджетом в пару миллионов долларов, безумными плясками, реками «Кристалла» и памятными сувенирами от Chopard всем участницам безобразия! Увы, для тебя – жены респектабельного иностранного миллионера – все феерические безумства закончились. Перед тобой стоит выбор – либо смириться с обстоятельствами, которые, кстати, возможно, не так уж плохи, либо начать показывать скаредному иностранному зануде настоящую, исконно-посконную кузькину мать.

Рассмотрим оба случая. Жить душа в душу с богатым иностранцем не так уж трудно. В качестве мужа гражданин Европы или США имеет перед соотечественниками существенные преимущества. Ему в детстве читали Библию и другие правильные хорошие книжки. Его воспитывали мама и папа католического, протестантского или иного вероисповедания. В силу этих обстоятельств он довольно ясно представляет себе, что хорошо, а что плохо, то есть в отличие от русских мужчин имеет четкие моральные принципы. Но даже если это не так и тебе попался какой-нибудь особо редкий моральный урод, бросить бывшую жену без средств к существованию европейскому уроду, в отличие от отечественного не позволит закон. Главное, подписать правильный брачный контракт. К тому же, вряд ли, женившись на тебе, итальянский граф или швейцарский банкир на следующий день побежит заниматься сексом с провинциальной фотомоделью и не будет неделями ночевать дома. Подобные отношения с женой – ноу-хау отечественных олигархов. Но палка о двух концах – не согрешив, твой тихий иностранный муж не покается перед обманутой женой, неся в зубах пять каратов, а в руках крокодиловую «биркин». Вот и выбирай, что тебе больше нравится, тихая предсказуемая жизнь с мужем и очаровательными детишками в государстве, напоминающем респектабельный морг, или бесконечная феерия в деревне бутиков. Если тебя сделали графиней, подарили фамильные жемчуга, носят на руках по дорожкам сада, окружающего замок 15 века, а твоя русская душа тоскует и по-прежнему требует праздника, лучше дело не затягивать и по-честному развестись. Генетика не лже-наука, а словосочетание «национальный менталитет» придумали отнюдь не идиоты. Иностранные мужчины давно знают, что связаться с русской женщиной – это все равно, что начать принимать сильнейший наркотик спидбол – жизнь проживешь яркую, но умрешь молодым. Но связаться очень хочется – попадая в Москву, большинство иностранцев от количества и качества красивых женщин впадают в состояние ступора. Некоторые ради этого становятся экспатами и круто подсаживаются на спидбол. Если ты для своего мужа и есть тот самый спидбол, лучше беднягу долго не мучить. Чем раньше ты его бросишь, тем легче ему будет пережить расставание с тобой. Если дело затянуть, то у тебя есть все шансы запить от тоски и начать совершать разнообразные безумства, которые безусловно подтвердят давние подозрения твоего мужа о наличии в тебе загадочной русской души – в его глазах синонима неизлечимой шизофрении. Скука – мощный стимул к действию, поэтому возвращайся домой, пока не подожгла замок. Твои трофеи отнюдь не плохи – графский титул, рента после развода, позволяющая существовать в любой точке мира в режиме «джет-сет», и, кроме того, отличный английский язык.

Быть sexy, single, bilingual – все, что нужно молодой разведенной графине, чтобы вернуться в родное отечество и к любимому делу охоты на сердца и кошельки русских олигархов. Все-таки они у нас – как классический балет – лучшие в мире. По крайней мере, с точки зрения превращения собственной жизни в бесконечный «интертэймент». А иностранных кавалеров можно замечательно использовать в двух качествах. Во-первых, как средство передвижения: увидеть мир в обществе спутника, знающего где находится действительно все самое лучшее и интересное, – это замечательный шанс. И, во-вторых, в качестве «пригласительного» на самые блестящие в мире вечеринки. Потому что при всех достоинствах отечественных олигархов у них все же есть существенный минус – есть в мире такие места, куда наших не пускают ни за какое бабло.

4 Охотничьи навыки

Когда женщина говорит «мне ничего не надо», это на самом деле значит «отдай мне все»

Если бы в мире существовал конкурс охотниц за состояниями, высший балл на нем получила бы самая предусмотрительная девушка. Потому что в нашем деле, буквально по Чехову, важно все – и лицо, и одежда, и душа, и мысли. Прежде чем приступить к делу необходимо трезво и внимательно оценить весь имеющийся у тебя набор вооружений, чтобы довести свой женский арсенал до совершенства.

Принципиально средства охоты на олигарха не отличаются от способов, которыми завоевывается сердце обычного мужчины. Однако здесь, как в индустрии luxury, оружие должно быть штучное, ручной работы. Начнем с самого простого – твоего внешнего вида.

Даже если ты знаешь о манипуляциях человеческим сознанием и нейролингвистическом программировании все, у тебя ничего не получится, если твоя внешность не будет идеальной. Точнее, если она не будет соответствовать представлениям избранной тобой жертвы о том, как именно должен выглядеть нежный бутон его мечты. Если ты наметила конкретный объект, постарайся выяснить, как выглядели его бывшие жены и любовницы.

У многих мужчин есть четкий, с детства избранный тип, привести себя в соответствие с которым при современных достижениях индустрии красоты тебе не составит особенного труда. Если такими шпионскими сведениями ты не располагаешь, действуй проверенными методами.

К счастью, у тебя и твоей потенциальной добычи есть кое-что общее – вы оба читаете глянцевые журналы. По мнению социологов, именно они создают и навязывают обществу образ идеальной женщины, ни в коей мере не соответствующей действительности.

Твоя задача – скроить из себя именно такой, не существующий в природе идеал. Только не совершай типичной ошибки – не копируй свой образ с посетительниц кафе «Галерея» и иных модных московских мест, наполненных жаждущими женихов и жизненных благ девушками из Митино. Митинские девчонки похожи друг на друга словно сестры. Признаками породы являются джинсы со стразами, вытянутые утюгами волосы, слегка вывороченные инъекциями губы и голые животы, манящие автозагаром из-под маечки D&G леопардовой расцветки. Да, еще темные очки по вечерам и сапоги на шпильках – в любую погоду, даже если на улице июль месяц Безусловно, этот боевой наряд украинской проститутки из-под Римини с точки зрения американского продавца кондиционеров выглядит вполне соблазнительно. Для богатого завсегдатая московских тусовочных мест он означает только одно – «продается недорого». Сапоги со стразами предоставляют реальный шанс отправиться с приглянувшимся мужчиной на полчасика в туалет и выйти оттуда разбогатевшей на 300 долларов, а если повезет, и в его холостяцкую квартиру – но на большее рассчитывать не приходится. Девушки и сами очень хорошо представляют, по какой причине они вот уже шестой час пьют в «Галерее» зеленый чай. Один наш друг как-то рассказывал, что будучи нетрезв обратился к одной из девушек со стразами с прямым вопросом: «Ты шлюха?» На что та с готовностью и вполне серьезно ответила: «Да!»

Поскольку ты девушка с серьезными намерениями – твой внешний вид должен быть продуман очень тщательно. Скорее всего денег на покупку очень простого шелкового пальто Fendi, подбитого соболями, у тебя пока нет. Но хотя бы две-три приличные вещи дорогих марок в гардеробе иметь следует – они с успехом заменят ворох аляповатых джинсов с очень низкой талией, секси-курточек из кролика и прочего дешево выглядящего и при этом недешевого барахла. Никто не спорит, твоя одежда должна быть сексуальной, но в ней должны присутствовать благородство и стиль. Изобразить последнее несложно – особенно в глазах отечественных мужчин и на фоне тусовочных девушек Москвы и Московской области. Не забудь про мелочи – плохие волосы или ногти без маникюра считаются признаками оригинальности только в среде европейских интеллектуалов в вельветовых штанах с вытянутыми коленками.

Твоя сексуальность должна подразумеваться, но не выглядеть как товар – черный свитер Armani в сочетании с очень простыми, но отлично сшитыми джинсами Helmut Lang подчеркнут фигуру гораздо изящнее, чем традиционная экипировка дорогой шлюхи. Однако со стильностью перебарщивать тоже не стоит. Даже если ты без ума от рубашек от Dirk Bikkembergs и туфель а-ля мужские ботинки без шнурков Ann Demelmeister, оставь всю эту красоту дома. Среднестатистический российский миллионер еще не дошел до высот утонченного вкуса, и вместо альтернативности честно ценит в девушке грудь и ноги. Вот и пусть ценит. Как сказала одна очень умная и очень богатая подружка Ксении Собчак, которую Ксения затащила в магазин Le Form: «Дорогая, куда ты меня привела? Мне нужна одежда не для отдыха, а для работы». Отправляясь на охоту, потренируй у зеркала правильное выражение лица. Для понимания, какое лицо делать не надо, стоит посвятить один вечер московскому «клабджампингу» – маршрут известен «Марио», First, «Галерея» и т. д. Возможно, в этих местах какой-то особенный, отравленный воздух, может, причина кроется в другом. Тем не менее, факт остается фактом, большинство посетительниц модных заведений Москвы смотрят на окружающих с брезгливым выражением древнего философа, презирающего все сущее. Выглядит это очень забавно, особенно когда к брезгливому выражению добавляется выпячанные грудные протезы пятого размера и накачанный рестилайном рот, который продвинутые пользователи невежливо именуют «рабочим свистком». Кстати, с «тюнингом» до 30 лет вообще баловаться не стоит – если, конечно, у тебя нет полумиллиона долларов и желания превратить себя в клон куклы Барби.

Последнее возможно, но, во-первых, дорого, а во-вторых, в твоем возрасте есть развлечения поинтереснее. Так, чтобы правильно смотреть на мир, вовсе не обязательно вкалывать ботокс в уголки глаз – просто изучи альбом фотографий Жаклин Кеннеди. Попробуй отработать взгляд, излучающий спокойствие, доброжелательность и уверенность в себе, – кажется, именно это мужчины называют супер-женственностью.

Следующий шаг на пути к завоеванию сердец и состояний – знание азов практической психологии. Если хочешь чего-то добиться от человека, в первую очередь дай ему то, о чем он мечтает сам. Олигарх – это человек, у которого есть все. Увы, «сбыча мечт» – одна из самых больших неприятностей в нашей жизни. Поэтому уставший от жизни миллионер ищет новых ощущений. Одно из них – вернуть былую свежеть восприятия. Этому горю ты как раз и можешь помочь. Правда, для этого придется надолго войти в образ.

Даже если ты знаешь толк в высокой кухне и хорошем вине, прикинься, что ты впервые пробуешь восхитительные рыбные пельмени, которыми этот добрый дяденька тебя угостил. А как прекрасна эта «сасикайя» – тем более что в своем маленьком городе ты пила только вино «Изабелла» из картонного пакетика. О том, как на одном швейцарском лыжном курорте ты на Спор залила два литра Royal Salute в бачок стеклоочистителя, лучше умолчи. Маленькую изящную спортивную машинку, если таковая у тебя имеется, – в гараж, права – в шкаф – на свидания приходить только пешком, максимум приезжать на «Жигулях», управляемых хачиком-десперадо.

Объект охоты должен видеть в тебе маленькую задумчивую девочку, которую он торжественно поведет за ручку в волшебный мир больших денег. Никаких дорогих украшений – разве что маленький кулон от Tiffany, к которому он сможет подобрать серьги и перстень. Будь осторожна – с твоей стороны не должно быть даже намека на подарки. Этим ты будешь выгодно отличаться от десятка его любовниц, постоянно требующих кто бриллиантов, кто комплект зимней резины, а кто – оплатить счет за мобильный телефон. Во-первых, он реально озверел от того, что у него постоянно что-нибудь клянчат, во-вторых, в его положении его интересует именно и только то, что нельзя купить. Причем интересует настолько, что он даже забыл старую добрую истину: когда женщина говорит «мне ничего не надо», это на самом деле значит «отдай мне все».

Приготовься слушать. Если ты удачно пройдешь первую стадию знакомства и твоя потенциальная, ни о чем не подозревающая жертва, решит ознакомить тебя со своим извилистым внутренним миром, от тебя потребуется терпение сиделки при умирающем Олигарх тоже человек и, как всякий человек, он мечтает быть наконец кем-то понятым. Если тебе удастся изобразить понимание – это по-настоящему крупный успех. Скорее всего тебе предстоит услышать рассказ о трудном детстве, о первом починенном карбюраторе, о службе на флоте. Запасись терпением, смотри на своего визави серьезным, сочувственным взглядом, красноречиво свидетельствующим о том, что, несмотря на твою хрупкость, у тебя сердце размером с храм Христа Спасителя. Кстати, будет не лишним, если в ваших детских годах обнаружатся какие-нибудь неожиданные параллели -• например, ты тоже один раз починила карбюратор на папином «москвиче».

И сильно порезала палец, так что остался маленький шрам на пальце. Вот, кстати, и он.

Но имей в виду, доверие олигарха никогда не будет полным. Так или иначе, но он будет подозревать в тебе любовь к его деньгам – то есть, собственно говоря, правду. Он отнюдь не глуп, поэтому отдает себе отчет в том, что пылких юных созданий к нему влечет отнюдь не его сексапильная лысина и красивый большой живот. Тем не менее, любому человеку – в том числе и очень богатому – хочется ненадолго покинуть действительность ради мира иллюзий. Надо только ему помочь. Вместо того чтобы брать у него подарки, подари ему что-нибудь сама – какую-нибудь элегантную безделицу, золотые запонки, например. При этом объекту твоей щедрости должно быть ясно, что на этот скромный сувенир ты истратила три свои зарплаты.

Кстати, смутные сомнения в твоих честных намерениях должны терзать не только миллионера. Тебя тоже должна периодически посещать мысль о том, что твои моральные принципы не позволяют иметь дело с богатым мужчиной. Он ведь может плохо про тебя подумать! И вообще, в детстве тебя научили совсем не этому. От таких мыслей ты, как по-настоящему тонкая натура, должна впадать в депрессию. А депрессия означает твое исчезновение с выключенным телефоном на несколько дней. Здесь важно умение выдержать паузу. Чем лучше ты ее держишь, тем больше вероятность, что на пороге твоей съемной (специально на этот случай) бедной, но чистой квартирки в Бибирево появится-таки в высшей степени обеспокоенный твоим исчезновением кавалер. Главное встретить его во всеоружие – в меру измученный вид, тени под глазами, сексуально распахнувшийся в нужный момент халатик… И хорошо отрепетированный монолог на тему «поди прочь, я тебя не достойна, между нами стоят твои миллионы». Не забудь в своем прочувствованном спиче вскользь упомянуть о том, что с квартиры приходится съезжать – вот и чемоданы в углу приготовлены, – так как платить за нее не чем. А подонок-хозяин предложил рассчитаться натурой. На вопросе «а как же твоя зарплата?» – молча опусти глаза.

У твоего миллионера системный мозг – он наверняка правильным образом свяжет загадочное исчезновение твоего ежемесячного дохода и факт получения им ко Дню всех влюбленных запонок. Если этот спектакль не тронет сердце олигарха, то либо ты – никудышная актриса, либо перед тобой существо не более чувствительное, чем телеграфный столб. В обоих случаях тебе остается только одно – пойти и поискать кого-нибудь другого. Но если жертва и метод выбраны правильно – можно надеяться на хеппи-энд или хотя бы промежуточную победу.

Образ бескорыстной загадочной сироты – пожалуй, наиболее беспроигрышный, но не единственный метод загона зверя под названием «олигарх». Вполне возможно, что намеченная жертва без ума от стерв или интеллектуалок. Или даже мечтает, чтобы в темной спальне ее наконец кто-нибудь отстегал изящной семиременной плеточкой. Чудовищное многообразие олигархических вкусов – тема для фундаментального исследования в области психосексуальных патологий. К счастью, перед нами цели создать столь глубокий научный труд пока не стоит, напротив, наша задача – сугубо практическая. Помочь тебе определиться с выбором и правильным поведением.

Некоторые наши знакомые считают, что будущее поведение миллионера молено предсказать по его внешности. Мы с этим не согласны. Конечно, в пособиях по физиогномике написано, что нос, напоминающий ястребиный клюв, говорит о хитрости его обладателя, а вот мясистая «картофелина» – напротив, о простодушии, честности и прямоте. А теперь внимательно посмотри на список Forbes – простодушных российских «картофелин» там не наберется и десяток. В основном вариации «клювов», свойственные представителям вполне определенных этнических групп. Так что, в нашем случае физиономические подробности свидетельствуют не о душевных качествах миллионеров, а о досадной несовместимости титульной нации с большими деньгами.

Гораздо полезнее понаблюдать, как одет, причесан, на чем приехал и как себя ведет источник твоего будущего благосостояния. Запомни, ни костюм, ни обувь, ни дорогие часы в городе Москва не являются реальным показателем финансовых возможностей. Все это могут купить – и покупают! – тусовщики с доходом 10 000 долларов в кредит и на одолженные деньги. Реальным доказательством является автомобиль. Если это Viper ручной сборки или «бентли» – можешь быть уверена: перед тобой если не олигарх, то действительно очень состоятельный человек. Отличительным признаком «ложного пупсика» с задолженностью на пяти золотых кредитках является также подчеркнуто модная элегантная одежда. Настоящий «олигатор» вряд ли предстанет перед тобой в приталенном пиджаке о четырех пуговицах и золотом галстуке, подобранном в соответствии с последним трендом. Для просвещенных миллионеров характерен спокойный деловой стиль, иногда более расслабленный «поло». Хотя в нашем удивительном городе встречаются исключения и из этого правила.

Отдельная песня – это миллионеры из провинции. Тут мы засовываем куда подальше все свои линейки, представления о стиле и даже здравый смысл. В городах Сургут или Чита, например, мерилом благосостояния до сих пор является величина шапки. Помимо шапки мужчины севера носят странные кожаные зипуны с собольими воротниками. Под зипуном вполне может обнаружиться зеленый, как трава, двубортный пиджак Versace. To, что обладатель шапки и пиджака стоит «пол-ярда», ты выяснишь скорее всего только после того, как в священном ужасе бежишь с поля боя. Поэтому побольше внимания к мелочам – вкупе с элементарным знанием психологии, привлекательной внешностью и наличием кое-каких мозгов – успех неизбежен.

Ты – вовсе не циничная тварь с калькулятором, а сизокрылая нимфа

Эту главу мы собираемся посвятить разным девичьим хитростям и коварствам, которые помогут тебе внушить миллионеру, что ты – вовсе не циничная тварь с калькулятором, а сизокрылая нимфа, о которой он мечтал всю жизнь. Честно признаться, большинство этих уловок стары как мир и незатейливы, как пара валенок, зато – как ни удивительно – работают «на ура». Не сомневайся – сами проверяли.

В этом месте как нельзя более уместным будет напомнить тебе сильно бородатый, но по-прежнему актульный анекдот.

В бар – где-то на границе Мексики с Америкой – забегает ковбой и кричит: «Ребята, шухер! Сюда едет Неуловимый Джо!» Посетители вскакивают, гремя стульями, и разбегаются из заведения кто куда. Единственный – неместный – клиент, оставшийся за стойкой, интересуется у бармена, что это за ужасный Джо и почему его называют Неуловимым? «Да потому, что он на фиг никому не нужен!» – отвечает бармен.

Догадываешься, зачем мы это рассказываем? Правильно, тебе предстоит поработать над собой и – подобно герою анекдота – создать себе волнующую и загадочную репутацию. Причем, в отличие от Джо, перед тобой стоит гораздо более легкая задача – тот задолбал своей неуловимостью всю прерию, а тебе предстоит навешать лапши на уши одному-единственному богатому жениху, который уже и так непростительно расслабился, если имеет с тобой дело. Главное не забудь – страшную тайну о том, что ковбой Джо на самом деле на фиг никому не нужен, в твоем случае должен знать единственный человек – ты сама.

Вооружись старым прабабушкиным принципом – главное не быть, главное казаться, – и смело приступай к делу. Задача – ничем не брезгуя, создать у олигарха иллюзию, что ему наконец невероятно повезло и он встретил настоящую королеву нашего уютного городишки. Однако с королевами все не так просто и твоему мужественному красавцу с лысиной и квадратной попкой еще предстоит попыхтеть, прежде чем он сможет в нелегкой борьбе отбить тебя у толпы страстных поклонников и банды опаснейших маньяков. Если армия страстных поклонников исчерпывается прыщавым менеджером телефонной компании на «Жигулях», а за маньяков может с трудом сойти разве что живописная группа добродушных алкоголиков у подъезда твоей многоэтажки в Бутово – не беда Как написано в толстых скучных книжках, ум девушкам часто заменяет фантазия. Ее и включай. А мы поможем.

Если бы в Москве проходил конкурс на звание самого неуловимого женского Джо, первый приз, безусловно, следовало бы отдать одной известной балетной диве, блондинке, комсомолке и просто красавице. В деле создания себе волнующей и загадочной репутации эта барышня проявила бездну изобретательности и превзошла даже авторов этих строк. Так, однажды одолжив у доброго знакомого Ксении ужасно красивый снежно-белый автомобиль «ламборгини», нимфа на честно заработанные балетом деньги купила несколько сотен белых роз и живописно разбросала цветы по салону. В таком виде балерина триумфально явилась к ресторану «Веранда у дачи», что на Рублевском шоссе, где ее и поджидал очень известный в Москве, очень богатый и влиятельный олигарх, на тот момент ее страстный поклонник. Припарковавшись враскоряку, чтобы машина мечты была видна изумленному бомонду со всех сторон, девушка медленно и гордо вошла в заведение.

На закономерный вопрос олигарха «Откуда такая красота?» балерина небрежно махнула изящной рукой и обронила: «Да так, подарил один поклонник». Через некоторое время у ничего не подозревающего владельца «ламборгини» от звонков раскалился телефон – это служба безопасности ревнивого олигарха пробивала, кто посмел встать на его пути к сердцу прекрасной танцовщицы. Прием сработал.

Будучи девушками реальными, мы понимаем, что не у каждой нашей читательницы есть добрый друг, который с готовностью даст покататься на своей «ламборгини». Поэтому, не дожидаясь обвинений в снобизме и отрыве от действительности мы озвучим куда менее дорогостоящие способы заиметь репутацию настоящей нимфы – загадочной и недоступной.

Предположим, вы уже несколько раз встречались – в ресторане, Большом театре и на катке – и у тебя нет оснований сомневаться, что мужчина покорен твоими прелестями и жаждет продолжения банкета. Вскоре тебе непременно поступят предложения – что-то вроде посмотреть прикольные «дивиди» в его холостяцком пентхаусе или отправиться на выходные в загородное имение покормить павлинов. При всей любви к павлинам не соглашайся! Наоборот, сейчас твоя задача – выбросить из головы всяческих павлинов и прочую романтику и включить неуловимого Джо. Именно на этой стадии увлеченный миллионер должен обнаружить, что любая встреча с тобой – это мелодрама, триллер и магазинчик смешных ужасов одновременно. Непонятный нам самим парадокс состоит в том, что, чем наглее и тупее ты будешь действовать, тем больших результатов достигнешь. Этот факт доказан многолетней практикой.

Предположим, олигарх звонит и предлагает встретиться вечером. Как бы ни радовала тебя перспектива от пуза наесться руколы в престижном ресторане, не спеши радостно кричать в трубку: «Да, милый, только об этом и мечтаю!» Вместо этого загадочно помолчи, тяжело вздохни два раза, а потом тихо и членораздельно скажи, что не можешь выйти из дома, потому что… правильно, тебя преследует маньяк Прохор. На вопрос ошарашенного поклонника: «Что все это значит?» нервно расскажи, что уже две недели возле твоего дома дежурит синяя семерка «БМВ», которая медленно и страшно трогается, стоит тебе выйти из дома. Кроме того, тебе постоянно звонят по телефону и молчат в трубку. А однажды в трубку не молчали, а представились Прохором и стали говорить ужасные мерзости.

Поэтому из дома ты выйти не можешь, потому что боишься.

Раньше ты ему не говорила – не хотела волновать и мужественно кралась на свидания, несмотря на страшные угрозы Прохора, но у тебя больная мама и если что-то случится, старушка не переживет…

Короче, мы лично знаем одну девушку, которая так упорно и правильно дурачила лжеманьяком своего олигарха, что тому надоело и он купил ей новую квартиру. Квартира была куплена также и старенькой маме, которая тоже, разумеется, ужасно боялась маньяка и поэтому безвылазно сидела дома, испытывая дурные предчувствия. Причем героиня этой истории была настолько практична, что, когда щедрый поклонник попросил разрешения продать бывшую, окруженную маньяками квартиру, чтобы частично компенсировать покупку двух новых, она сделала грустное лицо и отказала, сославшись на то, что маме это жилье дорого как память. Вот какие бывают девушки – учись!

Кстати, маньяки ведь не только звонят беззащитным девушкам и угрожающе дышат в трубку. Они еще пишут страшные письма, наклеивая на бумагу буквы, криво вырезанные из газет. Содержание писем может быть разным – в зависимости от того, какие у тебя существуют предметы первой необходимости. Например, маньяк может написать: «Я знаю, что ты ездишь на зеленом «форде», дрянь!». Это если тебя задолбал своей простотой твой трехдверный «Фокус» и хочется чего-нибудь покрасивее – хотя бы «ауди А/1». Или: «Сука, только еще покажись у нас в Малых Ебенях, дом 4!» Твой богатый поклонник, если он, конечно, не бессердечный чурбан, после такого письма сразу понимает, что тебя срочно пора эвакуировать с малой родины, то есть из Малых Ебеней. Куда-нибудь в тихий центр. Или: «Берегись, я узнал, где ты работаешь!» Совсем не сложно догадаться, что работать тебе больше не надо, правда ведь? К тому же зарплата на прежнем месте работы у тебя была настолько нищенская, что не увеличить эту сумму по крайней мере в 20 раз ниже его мужского достоинства.

Бывают, правда, такие въедливые олигархи, которым все надо самим вынюхивать и проверять. Это нормально – если бы они не были подозрительными параноиками, олигархами они тоже бы вряд ли стали.

Короче, не исключено, что маньяка придется предъявить. Будь к этому готова и заранее попроси брата подружки подежурить на своей подержанной «семере» в арке у твоего подъезда. Заплати копеечку тихим районным алкоголикам – пусть создают вокруг подозрительную суету. Если у тебя есть доступ к автомобилям с мигалками – допустим, дальний родственник по счастливому совпадению служит в президентском гараже – устрой что-нибудь впечатляющее, например погоню за собой. «Мигалки» всегда производят на соотечественников достойное впечатление. Вместо маньяка можно использовать кого-нибудь чрезвычайно влиятельного и агрессивного из твоего прошлого, кто по-прежнему не дает тебе проходу. Человек из прошлого может оказаться, например, свихнувшимся от любви к тебе разведчиком. Короче, твоя задача – создать максимум препятствий и дать твоему мужчине возможность как следует покорячиться, чтобы тебя завоевать. Говорят, это у них такой закон природы. Мы до конца не верим, но судя по тому, что тупейшая разводка с маньяками срабатывает, похоже, это действительно так.

Не менее действенным методом, чем погони и поджидающие в подворотне извращенцы, являются маленькие женские проблемы и трудности.

Дай ему возможность выручить тебя из забавных, нелепых и чуть-чуть опасных ситуаций и ты почувствуешь, как он начнет испытывать к тебе – такой хорошенькой и неопытной в житейских делах – большую мужскую нежность. Для того чтобы дать мужчине почувствовать себя сильным и значительным, годится буквально все: звони ему среди ночи и говори, что твою машину хочет забрать на штрафстоянку гаишник и всего-то потому, что ты выпила немного шампанского и едешь к подружке, как обычно, без прав. Пожалуйся, что тебе нахамил официант во время твоего одинокого бизнес-ланча, но это в том случае, если официант действительно противный, потому что с ним, возможно, приедут разбираться. Что-то случилось с банковской картой, ты забыла код собственного подъезда, уколола палец стебельком его розы, маму надо отвезти в больницу, а на такси мама отказывается из экономии. Проблемы должны быть не очень сложными, требовать его немедленного присутствия и легко решаться. Вскоре он обнаружит, что ты без него по жизни шагу ступить не можешь. Осознав это, мужчина чувствует себя настоящим, добрым и сильным, с ним случается большая любовь, то есть он начинает покупать тебе бриллианты с удовольствием и без принуждения. Давай дадим бедняге возможность испытать высокое чувство, которого лишены большинство его приземленных собратьев.

Главное – в нашем девичьем деле не давать воли бьющей ключом творческой энергии – если ты позвонишь любимке пьяная ночью и сообщишь, что в хлам раздолбала свой «феррари» на 243 километре Симферопольского шоссе, а потом от обиды сломала менту руку, – добрый Чип может на помощь и не прискакать. Даже если все сказанное – чистая правда. Мужчины по какой-то причине не доверяют девушкам, бьющим по ночам дорогие спортивные автомобили, – никто так до сих пор и не знает, почему. Возможно, это станет темой нашего следующего высоконаучного исследования, а пока рассмотрим еще пару нехитрых способов набить себе цену.

Классика жанра: столкновение двух поклонников. Трюк прост как все гениальное. Назначаешь олигарху свидание. Приходишь, опоздав на 15 минут, спешишь, размахивая поддельной Louis Vuitton, через зал ресторана к любимому, и тут из-за соседнего столика вальяжно поднимается прекрасный красавец и преграждает тебе дорогу, допустим, поцелуем в десну. Красавца можно нанять в эскорт-агентстве. Это в том случае, если у тебя нет подходящего кандидата среди знакомых или какого-нибудь родственника какой-нибудь подружки. Дальше ты вяло отбиваешься, а специально обученный Аполлон тебя преследует. Настойчивость преследований зависит от поведения уважаемых зрителей – то есть того для кого, собственно говоря, устраивается спектакль.

Другой вариант – выстроить ситуацию так, чтобы вошедший в ресторан поклонник совершенно случайно обнаружил тебя там в компании с мужчиной. Мужчину можно представить как делового партнера – при этом по твоему тону должно быть понятно, что вам есть, что скрывать. Действует очень хорошо! Вообще, чем больше вокруг тебя мужчин, тем для дела лучше.

Здоровая конкуренция – основной закон бизнеса в обществе свободного рынка. Пользуйся на здоровье. Если фантазия отказывает, действуй втупую – мы уже говорили, что самым беспроигрышным оказывается самый тупой прием. Например, одна наша знакомая, чтобы пробудить к себе угасающий интерес постоянного олигархического кавалера стала живописно разбрасывать по своей машине визитки разных знаменитостей. Воротилы нефтегазового бизнеса на мужчину впечатления не произвели, зато когда он увидел карточку телепродюсера Эрнста, то взглянул на свою подругу новыми глазами. Нервными и заинтересованными. Что от него и требовалось.

Теперь, когда мы обозрели набор приемов из области «тупость и наглость – второе счастье», перейдем к более изощренным методам улучшить собственные имидж и бэкграунд. В предыдущих сериях, то есть главах, мы уже упоминали тот факт, что некоторые подвиды олигархов особо ценят в девушках принадлежность к чему-то высокому, недоступному и значительному, чего сами хозяева нынешней жизни в своем убогом детстве были лишены. А иные из них по роду бизнеса до сих пор вынуждены проживать в отдаленной провинции, куда даже Диму Билана попеть перед народом не заманишь. Короче говоря, тебе предстоит состроить из себя утонченную особу со связями из хорошей семьи. Задача непростая, но выполнимая. Мы, например, лично знали в Париже одну девушку, которая на голубом – в буквальном смысле – глазу – врала доверчивым ваням в Brioni, что она – потомок венценосной семьи Романовых. Ложь действовала беспроигрышно, особенно на фоне беглого французского русской аристократки. Вани окружали княжну заботой, дарили ей много всего драгоценного и относились с почтением, даже не настаивая на плотских утехах. И действительно – как можно – с великой княжной непростой судьбы…

Кстати, о плотских утехах. Если задумаешь врать, что ты праправнучка князя Юсупова, родилась и выросла в Париже, а затем приехала посмотреть на родную страну, сначала задери кофточку и внимательно изучи свой пупок. Это мы вовсе не издеваемся – благодаря форме пупка можно серьезно погореть. Олигархи у нас последнее время пошли продвинутые, и многие из них знают, что если девушка родилась в Бобруйске, Конотопе или еще каком-нибудь славном городе большой страны, пупок у нее скорее всего «лимитный» – то есть торчащий и выпуклый – из-за специфической манеры перерезать пуповину в провинциальных российских роддомах– Дьявол проявляется в мелочах – женская ложь тоже. Обладательцам «лимитных» пупков, как и прочих маленьких физических недостатков, отнюдь не стоит горевать и отчаиваться. Практика показывает, что эти недостатки всегда можно превратить в достоинства. Поэтому даже если бездушное зеркало неопровержимо свидетельствует, что одна нога у тебя короче другой, – радуйся, у других нет даже этого. Травмы физические – свидетельство травм душевных. А душевные травмы доступны только высокоорганизованной личности. То есть тебе. Вся эта сентиментальная билиберда почему-то очень действует на мужское сознание. Образ беспомощной, милой, печальной принцессы приобретает окончательный лоск.

Очень повезло тем девушкам, у которых на внутренней поверхности рук имеются какие-нибудь шрамы. Их всегда можно выдать за последствия неудачной попытки покончить с собой. Разумеется, на почве несчастной любви. Подробности не сообщаются, рейтинг загадочности взлетает до небес Главное побыстрее опускай рукава, иначе он может заметить, что вены ты резала почему-то не поперек, как все нормальные самоубийцы, а вдоль. Он очень переживает за тебя, и ему совершенно незачем знать, что на самом деле шрамы остались после того, как ты со всей дури навернулась пьяная с качелей в возрасте 13 лет.

Кстати, твоя скрытая душевная травма – замечательный способ тормозить отношения, тем самым все больше распаляя своего енота или снежного козла. Твоя задача – вдохновенно врать про то, что у тебя уже все в прошлом, и после того, что ты пережила, ты больше не веришь ни одному мужчине. Отлично срабатывает и старая добрая байка про секс – после того, что с тобой сделали, ты больше не можешь даже думать об этом. Если к сложному комплексу его гормонов, желаний и чувств примешается острая искренняя жалость, можно считать, что золотой ключик у нас в кармане. Заставить мужчину себя по-настоящему пожалеть – искусство, доступное только опытным и искушенным охотницам. Если пользоваться спортивными терминами, это сетбол и матчбол.

Делясь с тобой нашими маленькими хитростями, мы, похоже, упустили практически самый важный момент. А именно знакомство. А между тем, это прекрасный повод проявить настоящую девичью смекалку. Например, почему-то считается, что девушка не должна сидеть в ресторане одна Глупости! Девушка имеет право и должна не просто сидеть в ресторане одна, а сидеть там каждый вечер в течение полугода – ничто не приводит нас к результату вернее, чем упорство и настойчивость. Это только мы с тобой знаем, что сидим битый час над чашкой кофе с красивой осанкой и аристократическим лицом, потому что мы на охоте, в то время как мужчину зрелище одинокой красивой девушки настраивает на романтический лад. Если у тебя неплохо подвешен язык, то можно не ждать милостей от природы, а подойти и познакомиться самой. Мужчины любят, когда красивые девушки оказывают им внимание и сами проявляют инициативу. Это создает выгодный контраст с обычным поведением среднестатистической фотомодели, который в тусовке определяется термином «молчание ягнят». Но прежде чем совершать маневр, убедись, что у тебя в порядке прическа и маникюр – внешний вид решительной девушки имеет значение.

Одна наша красивая подружка сделала именно так. Подошла к понравившемуся объекту и спросила прямо и без обиняков: «Скажите, а вашей маме невестка не нужна?» И услышала в ответ: «Насчет невестки не знаю, а вот мне компания точно не помешает». Другая барышня – довольно наглая, как нам кажется, особа – села к мужчине за столик и сказала: «У вас есть десять минут, чтобы меня удивить». С тех пор мужчина с барышней живут вместе – долго и счастливо. Существуют и менее изощренные способы пристать к незнакомому мужчине в ресторане. Главное, как обычно, изобразить загадочность. Взволнованным голосом попроси разрешения присесть за его столик, потому что ты кое от кого тут скрываешься. В качестве кое-кого можешь указать на самого известного и крутого посетителя ресторана. Можешь и просто попросить своего нового знакомого сделать вид, что вы страстно целуетесь – потому что скрыться тебе надо надежно. Возможно, процесс его увлечет.

Если ты принципиально отказываешься целоваться с незнакомыми людьми, можешь подбежать и с дико загадочным видом всучить ему, например, потрепанный ежедневник со словами: «Подержите это у себя, это очень важно!» Твой взбудораженный вид должен красноречиво свидетельствовать о том, что отечество в опасности и у него есть шанс побыть в роли Джеймса Бонда. Кстати, в ежедневнике на видном месте должен быть записан твой телефон – а иначе как вещь попадет к хозяйке?.. Если ты все сделала правильно и мужчина заинтригован, не сомневайся – он обязательно позвонит!

Большинство мужчин подозревают, что женщины существуют в этом мире, чтобы, на них давить

Задумывая эту книжку, мы очень хотели, чтобы наши рекомендации имели практический характер. На протяжении предыдущих глав мы честно пытались дать тебе полезные советы, указать пароли, явки и правильные места Но сейчас иной случай. Твой главный помощник в деле нанесения решающего удара – тонкая женская интуиция. Потому что самое важное в деле получения заветного предложения руки, сердца и состояния – это правильно выбрать время, ловко управляя ситуацией из-за кулис. Короче говоря, как бы ни хотелось в отношениях с любимым искренности и правды, придется опять зажать в кармане фигу, а лучше две. Потому что главное в нашем деле – думать одно, говорить другое, а делать третье – то есть, страстно мечтая завлечь зазевавшегося миллионера к алтарю, ничем не выдать свое стремление к тихим семейным ценностям. Если вы уже почти год ведете совместное хозяйство, а никаких предложений не поступает, пора начинать действовать.

В последнее время в нашем городе большую популярность приобрели нетрадиционные методы. Вместо того чтобы подумать головой, девушки узнают адрес какой-нибудь гламурной бабки, которая умеет делать приворот с результатом сто пятнадцать процентов. Бабка получает от девушки прядь волос, немного ногтей любимого, его фото, потные носки и несколько тысяч долларов, а девушка – рецепт настойки на всем вышеперечисленном, которую надо пить самой на рассвете, и еще какую-нибудь дрянь в пузырьке, которую следует подмешивать в борщ любимому. Тогда он обязательно женится – не пройдет и года! Как правило, результатом экспериментов с непознанным в лучшем случае является тяжелое отравление настойкой на ногтях. В худшем – о девичьих манипуляциях становится известно их объекту. И тогда все, пиши пропало, мужчины просто ужасно не любят, когда ими пытаются манипулировать, да еще крадут у них носки! По нашему искреннему мнению, поход к бабке – лучший способ выставить себя идиоткой, несмотря на популярность, которую эта тема в последнее время приобрела в Москве. Мы реальные девушки и предпочитаем реально смотреть на вещи.

***

Любовь – продукт скоропортящийся, длительный совместный быт превращает любой волнующий роман в рутину с сексом раз в неделю и совместным просмотром телепередач. А одну рутину, как известно, можно легко сменить на другую. Наша задача этой смены не допустить. Поэтому в один прекрасный день тебе придется собрать вещи – летние и зимние – и покинуть олигархический особняк. Желательно со скандалом, тобой же и спровоцированным. Чем чудовищнее будет обставлен разрыв, тем лучше. Для достижения эффекта все средства хороши – не жалея, бей о стенки тарелки севрского фарфора, любовно приобретенные тобой на аукционе в Лондоне, делая вид, что метишь непосредственно в лоб сожителю. Припомни все его грехи, а если грехов нет, изобрети их самостоятельно – он не знакомит тебя со своими друзьями, потому что он тебя стесняется, он не общается с твоими подругами, потому что сноб, ему нужен от тебя только секс, он не видит в тебе личности и совершенно не обращает внимания на твою бессмертную душу. Вспомни про подарки – сообщи трагическим голосом, что ты наконец поняла: все это время он только откупался от тебя. В этот момент надо совершить почти невозможное – смело вытаскивай из сумочки ключи от обоих подаренных тебе авто и швыряй в лицо бесчувственному мерзавцу, у которого на уме только деньги. Да, счетчики в глазах и ничего больше – поэтому оставаться с ним ты больше не можешь и бриллианты его тоже носить не будешь – у тебя от них экзема начинается. Тут, увы, придется швырнуться бриллиантами – теми, которые помельче. Те, что покрупнее оставь себе – на всякий случай.

Теперь, несчастная, беспомощная и в слезах – хлопай дверью, таща в хрупких руках огромный чемодан Louis Vuitton. Тащить чемодан следует сексуально и с изяществом – душераздирающая сцена твоего ухода должна терзать каменное сердце дядюшки Скруджа еще долго.

***

Следующий шаг – один из самых трудных. Ты переселяешься к маме и берешь паузу. От твоего терпения зависит успех предприятия. Может пройти неделя или две. Может – полгода. При благоприятном исходе он разыщет тебя сам – тут тебе и карты в руки. Дай понять, что никакие варианты перемирия невозможны, хрупкую гармонию твоей великой бескорыстной любви может восстановить только кольцо – причем не Graff в 10 карат – а простенькое, обручальное. Не соглашайся ни на какие предложенные компромиссы – даже если в виде компромиссов будут фигурировать квартира с видом на храм Христа Спасителя или собственный бизнес. Быть «младшей женой» ты всегда успеешь. Попробуй получить все.

Если время идет, мама причитает, что давно пора размножаться, а вожделенного звонка не поступает, придется напрячь девичий мозг и сплести коварную интригу.

Главным героем постановки должен стать в соответствии с классикой жанра молодой и красивый юноша, звезда тусовки, желательно с громкой фамилией. В нашем случае юноше желательно быть светским и публичным, так чтобы слухи о вашем романе достигли ушей нерешительного миллионера в рекордно короткие сроки. Если тот, ради кого затеян спектакль, не примчится по крайней мере на все это посмотреть, мы вернем тебе деньги за книжку. Метод действует очень хорошо, если не сказать – безотказно. Если тебе кажется трудной задача нахождение публичного молодого человека, не пугайся. Как показывает практика, девушка, временно бросившая олигарха или остающаяся его содержанкой, является мечтой блестящих молодых людей. Во-первых, тебя не надо содержать – у тебя остались пока исправно пополняемые кредитные карточки, тебе не надо дарить дорогие подарки – у тебя и так все есть. Ты не будешь терзать его шопингом в Милане. Кроме того, швырнув в олигарха ключи от двух машин, третью ты все-таки оставила себе – надеемся, что это был третий «хаммер» канареечного оттенка. Большие джипы так к лицу хрупким девушкам! Кроме того, ты хороша собой, ухожена – в общем не девушка, а идеал.

Теперь тебе остается весело проводить время с красивым юношей, стараясь сделать так, чтобы сплетни о вашей феерической светской жизни как можно быстрее достигли жертвы. Будь готова к тому, что в один прекрасный день он появится и спросит что-то вроде того: «Как ты могла, после нашей великой любви завести себе это бессмысленное убожество?» Отвечай, что ты все это понимаешь и он навсегда останется твоей единственной страстью, однако годы идут, и надо как-то определяться. Вот ты и ответила на ухаживания блестящего героя светских хроник – тем более что он тебя обожает и деньги не стоят между вами, поскольку денег у него нет.

Очень важно, говоря все это, производить впечатление счастливой, беззаботной девушки в прекрасной форме – драгоценную потерю бывший обладатель должен лицезреть во всей красе. Олигархи так устроены – они не любят ничего упускать и терять. А особенно не любят, когда у них это уводят – молодые красавцы без лысины, живота и первых признаков импотенции. Короче говоря, твоя задача проста, понятна и стара как мир – вызвать в мужчине ревность.

Если эта невинная манипуляция удастся, светский красавец вскоре останется ни с чем, а ты наконец займешься изучением свадебных каталогов. Кстати, если молодого красавца в поле зрения нет и лень заниматься поисками, объект ревности можно придумать. Это может быть некий лондонский дизайнер, наследник швейцарского часового дома или блестящий выпускник Йельского университета. Так что кому куда, а тебе в аэропорт – на самолет и к любимому. А когда обеспокоенный происходящим олигарх предложит подвести тебя до Шереметьева, ты и расскажешь ему байку про рай в дизайнерском шалаше и нечеловеческую красоту и обаяние своего нового заморского возлюбленного. Если тебе все же хочется придать происходящему черты реальности, а роман заводить нет никаких сил, молено просто договориться – с бывшим однокурсником, братом подруги, кем угодно, подходящим на роль твоей альтернативы. Главное, чтобы избранный кандидат имел фактурную внешность, каждая деталь которой пробуждала в твоей жертве жгучую ревность и попранный собственнический инстинкт.

Для девушек, убежденных – как и авторы этих строк – что наглость второе счастье и что счастьем этим их бог не обделил, существует экстремальный спецрецепт. Ноу-хау принадлежит одной известной певице, вполне успешно вышедшей замуж. В один прекрасный вечер эта коварная особа сильно напоила за ужином ни о чем не подозревающего сожителя, а утром скромно спросила его, на какую дату он предпочитает назначить свадьбу и где праздновать? Новоиспеченный жених был настолько ошеломлен, что не нашел нужных слов, чтобы возразить, и согласился. Лучащийся счастьем взгляд и трепещущие ресницы возлюбленной красноречиво свидетельствовали, что вчера спьяну он кое-чего сболтнул и, хотя ничего не помнит, идти на попятную поздно. В результате все пошли под венец и живут долго и счастливо.

Однако этот рецепт годится только в том случае, если ты уверена, во-первых, в своих актерских данных, а во-вторых, в том, что суженый-ряженый привязан к тебе настолько, что твой наглый блеф не заставит его под благовидным предлогом исчезнуть и заболеть редкой формой склероза, при которой мужчина не в состоянии вспомнить только одно – имя своей «экс». Кроме того, у особо наглых девушек всегда есть опция предложить руку и сердце самостоятельно. По степени риска это что-то вроде смертельного циркового номера, исполняемого без страховки. Большинство мужчин подозревают, что женщины существуют в этом мире, чтобы на них давить. Попытки давить могут простить или вообще не заметить только очень сильные и уверенные в себе мужские особи. Если твой избранник именно таков, смело снимай ресторан, рассаживай скрипачек с голыми спинами, декорируй все цветами и собственноручно нарисованными акварельными пейзажами с видами итальянского местечка Кортина-д-Ампеццо, где вы так славно проводили время вдвоем. В зал твоего избранника должны ввести с завязанными глазами, а когда ему их развяжут, он должен обнаружить перед собой описанное великолепие, а в центре него – тебя в феерическом платье, прямо-таки сводящую с ума от желания. Дальше все просто и не раз описано в романах, только с другим распределением ролей – корми мужчину икрой, развлекай разговорами, приглашай на танцы. А в конце вечера – делай предложение. Он либо согласиться, либо навсегда сбежит.

В случае неудачи не расстраивайся – отрицательный результат – это тоже результат, тем более что сделать предложение мужчине – уникальный опыт, который случается в жизни далеко не у каждой молодой леди.

Ну, и наконец, если ты девушка неизобретательная, но настойчивая, мы – специально для тебя, без всякого удовольствия, а скорее для порядку – рассмотрим самый тривиальный способ женить на себе олигарха. К сожалению, если бы велась статистика успешности женских уловок, приводящих к созданию семьи, беременность по-прежнему оставалась бы первым пунктом в рейтинге. Но в твоем случае забеременеть мало – надо еще доказать олигарху, что, добиваясь штампа в паспорте, ты заботишься не о своих интересах, а об интересах его отпрыска, которого жестокие сверстники в детском саду наверняка будут обзывать бастардом и безотцовщиной. Он же не хочет такого будущего для своего драгоценного младенца? Можешь ненавязчиво оставить на журнальном столике в его кабинете книжку по психологии с описанием ущербных детей, выросших в неполных семьях.

Здесь мы играем на одном из главных качеств альфа-самца – у него всегда должно быть все самое лучшее. Особенно его продолжение, – его ребенок. Метод действует очень хорошо, если только ты не наткнешься на патологический тип детоненавистника – и тогда пиши пропало. Папа-олигарх просто исчезнет, скорее всего не оставив на содержание будущего ребенка никаких средств. Поэтому, прежде чем идти ва-банк, внимательно изучи прошлое своего избранника. Неправильный выбор оружия может стать фатальной ошибкой – это знает каждый охотник с опытом.

Твоя лучшая и единственная подруга – это собственное отражение в зеркале

Быть может, для кого-то долгожданное венчание в рублевской церкви и является game over, когда из блестящего автомата под названием «судьба» в руки счастливицы высыпается весь джек-пот. Но, увы, так считать, по крайней мере, наивно. В нашем случае мало поймать добычу. Нужно ее как следует освежевать… то есть, пардон, мы хотели сказать, сохранить и приумножить. Если познакомиться с олигархом задача посильная, выйти замуж за него – решаемая, то остаться с ним в браке – это почти несбыточная мечта. Но девичьи мечты для того и созданы, чтобы сбываться, хотя бы иногда.

Первая и самая непростительная ошибка, которую может совершить новоиспеченная жена олигарха, – это расслабиться и почить на лаврах. И это в момент, когда надо собрать все силы и проявить стальную волю, собранность и выдержку. Потому что в момент свадьбы совершается процесс твоего полного перерождения – из охотника ты превращаешься в Цербера, а говоря менее высокопарно, в обыкновенного цепного пса. В новой политической обстановке твоя задача – сохранить то, что совсем недавно ты, возможно, пыталась цинично похитить у такой же бедолаги – рублевской жены. Ныне у тебя появились полчища коварных врагов: батальоны секретарш, армии алчных фотомоделей, рвущихся к кошельку и ширинке твоего мужа из всех городов и весей необъятной родины, светские девушки по штуке за ночь и их легендарный предводитель сутенер Петя-Очкарик. Все эти ужасные, циничные и беспринципные люди сделают все возможное, чтобы разрушить то, что ты с таким трудом создала. Поэтому смотри в оба!

Попав, наконец, в статус «жены», девушка сталкивается с проблемой, знакомить ли своего благоверного с друзьями или окончательно рвать с ними всякие отношения. Подружки, с которыми еще недавно она так весело зажигала в клубах, и бывшие задушевные друзья-подонки превращаются в «понятых» – то есть опасных свидетелей собственного сомнительного прошлого, которых, на всякий случай, лучше держать подальше от мужа. Но даже если с прошлым все более-менее в порядке, новоиспеченную «гранд-даму» переполняет гордость за свой новый заоблачно высокий статус. Она теперь вращается в таких кругах, куда кое-кого с суконным рылом не пускают. Поэтому, если твоя подружка вышла замуж за миллионера, не удивляйся, если у нее поменялся номер телефона и она вдруг резко перестала тебя узнавать при встрече в ресторане. Возможно, ты просто стала «понятой» – и вспомнит она о тебе только тогда, когда совершенно некому будет похвастаться новым кольцом или джипом «Порше Кайен», который ей купил муж. Недавно так случилось с одной нашей знакомой, известной в Москве актрисой. Став замужней дамой, она звонит бывшим друзьям лишь затем, чтобы томным голосом рассказать, как они с мужем выбирают яхту, и попросить совета, какой автомобиль ей предпочесть для парадных выездов – марки «бентли» или «роллс-ройс». Слушать, честно говоря, противно. Тем более что волшебное превращение произошло всего за несколько дней. Обратное превращение надменной светской леди в прежнюю Маню или Люсю тоже не занимает много времени и происходит, как правило, сразу после развода или торжественного отъезда мужа-олигарха на ПМЖ к любовнице. Именно тогда брошенной жене требуется старая проверенная жилетка – то есть ты.

Следующая ошибка, от которой мы хотели бы тебя предостеречь, состоит в том, чтобы отпускать мужа одного тусоваться по вечерам, чрезмерно увлекаясь «бабятниками» и иными формами вечернего общения с подругами. Только не надо виснуть у него на руке и ныть, что ты тоже хочешь поиграть на биллиарде в мужской компании.

Это лучший способ сделать так, чтобы он тебя никуда никогда с собой не брал. Действуй тоньше.

Попытайся стать ему другом Раздели с ним его интересы. Вникай в дела. Интересуйся бизнесом, при этом сохраняя почтительную дистанцию. Мужчине, особенно богатому, приятно и лестно сознавать, что его воспринимают не только как источник финансовых поступлений, а искренне интересуются деталями процесса. Поэтому по возможности будь в курсе – читай деловую прессу, желательно не только на русском языке. Разумеется, от тебя никто не требует глубоких познаний в области биржевой аналитики или переработки газового конденсата, однако научиться вставлять пару уместных реплик в мужские разговоры на эти темы отнюдь не вредно. Так ты произведешь хорошее впечатление на его друзей – а одобрение друзьями его выбора для мужчины очень важно. А для тебя – это путь в мужскую компанию. Твоя программа максимум – стать леди. Этим ты будешь выгодно отличаться от среднестатистического типажа рублевской жены, которую никакие «бентли» и «соболя» не избавляют от торжествующего хабальства.

Твоя задача – приобрести настоящие светские навыки, достойные жены британского посла. Научись устраивать красивые вечеринки и почаще приглашай в дом гостей. Пусть твоя гостиная станет модной, на приемы будет стремиться попасть бомонд обеих столиц, а твой муж получит еще один повод тобой гордиться. Твое положение и деньги мужа позволят тебе войти практически в любое общество – пользуйся этим, будь красивой, веселой, светской и при этом достаточно самостоятельной.

Приведи в порядок дом. Возможно, до твоего появления неприхотливый олигарх обитал в монструозном строении в пять этажей с лепными потолками, лоховской отделкой в стиле «дикий барин» и чучелом медведя у лестницы. А может, и вообще жил в «хонке» с потертой кожаной мебелью, поскольку все время уделял бизнесу и часто засыпал в квартирах, купленных для любовниц. С твоим появлением все должно измениться – ваш дом должен являть собой образец стиля и быть предметом восхищения друзей. Можешь даже закончить какие-нибудь дизайнерские курсы – желательно, в нашем любимом городе Лондоне. Оттуда можешь выписать и садовника, чтобы он окружил ваш симпатичный особняк правильно подобранными сочетаниями тубероз и кипарисов. Используй весь имеющийся у тебя теперь широкие набор средств, чтобы создать в доме элегантную и приятную атмосферу, в которой твоему мужу будет комфортно. И пусть эта атмосфера четко ассоциируется у него твоим присутствием. Он должен понимать, что, приходя домой, оставляет за порогом всю грязь и мерзость повседневной жизни частью которой, кстати, являются твои за клятые враги в образе юных циничных со зданий модельной внешности.

Имей в виду: твои успехи на почве высокохудожественного домоводства вовсе HI отменят тот факт что время от времени олигархический супруг будет пользоваться услугами Очкарика и летать с очередной секретаршей в Париж, но. по крайней мере он будет заботиться о там. чтобы ты пребывала в блаженном неведении о его порождениях Твоя задача, чтобы в олигархическом мозгу четко запечатлелась одна простая мысль: модельные организмы и их алчные продавцы – это низость и грязь, которая не должна даже коснуться живого воплощения добра и света, которым являешься для него ты.

Чтобы ваш счастливый союз просуществовал как можно дольше, любимому стоит постоянно ненавязчиво напоминать, что на нем у тебя свет клином не сошелся. Поэтому кроме общих друзей у тебя должны быть друзья – отдельные, а один непременно симпатичный друг детства, с которым ты время от времени проводишь время, причем обязательно не гомосексуалист. Возможностей продемонстрировать свою независимость у замужней молодой леди сколько угодно

Например, днем звонит муж и сообщает:

– Любимая, я освобожусь в десять вечера…

Конечно, на это заявление хочется ответить со всей мужской прямотой – и что мне, до десяти вечера тут в одиночестве груши околачивать? Но невежливость не подобает настоящей леди. Отвечай спокойно, слегка растягивая слова, чтобы до него все хорошенько доходило:

– Отлично, милый, я тоже около десяти буду, а может чуть, попозже, набери меня… Я как раз собиралась поиграть в теннис с Глебом…

Пусть супруг помучается, размышляя, где и кто в нашем городе после восьми играет в теннис.

Несмотря на то что целью замужества формально является именно зависимость, твоя самостоятельность должна быть сохранена любой ценой. И особенно важно не грузить его неразрешимой проблемой «дорогой, а что же я буду делать, пока ты занят?». В конце концов от твоего бесконечного нытья на эту тему у мужа-олигарха сложится образ врага – пока он вкалывает, его бессмысленная жена, которая ничего не умеет, кроме как тратить огромные суммы денег на всякую фигню, достает его по телефону бесконечными претензиями. Поэтому оставь миллионера в покое и попробуй найти себе достойное занятие сама Попроси у него денег и начни какой-нибудь приятный необременительный бизнес. Занимайся садом или – изучай языки. Главное – не сиди целыми днями дома, болтая по телефону с подружками, с которыми вечером ты встретишься на «Веранде» или в «Пиноккио», чтобы выпить пару бутылок белого вина. Если такой образ жизни войдет у тебя в привычку, то встречаться с подружками ты вскоре будешь в «Эгоистке», пока вся Москва будет с упоением обсуждать очередной роман твоего мужа, который он вовсе не собирается ни от кого скрывать.

Мы уже говорили о том, что в качестве грозного оружия в титанической борьбе за мужа-олигарха жены довольно часто используют детей. На наш взгляд, это прием запрещенный. И если его применять сознательно, то возмездие неотвратимо: маленький объект манипуляции никогда не забудет этого своим близким, и прежде всего собственной маме. Когда вырастет, он жестко ответит тем же. Хотя даже из правила есть исключения. Нам известен один случай, когда, действуя тонко и никак не раня сознание маленького мальчика, мама добилась чего хотела.

Маме было лет тридцать, со своим супругом они прошли весь путь, вплоть до появления разлучницы. Муж повел себя достаточно благородно – оставил жене дом, машину и деньгами не обижал. Жил со своей любимой отдельно, и казалось, все наладилось, однако супруга явно не хотела мириться с таким положением вещей.

В какой-то момент она начала жаловаться. Мол, у сына проблемы в школе, и пишет плохо, и читает нехорошо, единственный выход – нанять гувернантку, которая подтянет русский язык у мальчика по новой уникальной методике. Услуги гувернантки обходились чрезвычайно дорого лаже по олигархическим меркам. Вскоре стало понятно почему. В один прекрасный лень маленький мальчик с помощью домашней учительницы дописал свою книгу и подарил папе. Текст совместного труда хотя и страдал стилистическими погрешностями, неопровержимо свидетельствовал о том, что мама мальчика занимает почетное место в первой десятке рейтинга борцов за сохранение семьи.

Ребенок написал сказку. Якобы про мамонтенка, а на самом деле про одного маленького мальчика, который сидит дома один и все время ждет папу, а папа никогда не приходит. Мальчик засыпает, и добрая мама с лучистыми глазами подходит и говорит «Не беспокойся, папа просто много работает, поэтому он не может быть с нами, но папа обязательно приедет». И вот ребенок слышит звук. Это звук папиного автомобиля, и он бежит к воротам, и вот появляется папа на большой машине. Это самый счастливый миг, ребенок живет только этими минутами. А грустный мамонтенок приходит к мальчику во сне и как бы папу заменяет.

Не надо быть психологом, чтобы понять чувства довольно порядочного папы, прочитавшего первый литературный опыт сына. Общаться мальчику не с кем – разве что с выдуманным мамонтенком. Потому как мама все время грустная, хоть и с лучистыми глазами, которыми она все время смотрит вдаль, откуда папа редко, но все же появляется. А когда папа уезжает, мальчик долго стоит на дороге и смотрит вслед автомобилю. А потом начинает считать часы до момента приезда. И так: тридцать страниц – тридцать страниц жесткой промывки мозгов.

Мораль истории такова: стоимость гувернантки увеличивала докторская степень по психологии. Мама же просто гений

Как ни грустно это признать, но в качестве разлучницы, разрушающей крепкую олигархическую семью, может выступить не только зловредная модель, но и твоя лучшая подруга. Такие случаи бывают сплошь и рядом. Поэтому «Закон лучшей подруги» от Робски-Собчак гласит: подруга должна быть одна, причем либо страшная как война, либо лысая, а лучше и то и другое вместе. Единственный альтернативный вариант – вы должны быть настолько разные, что один и тот же мужчина просто не может влюбиться в обеих. Вот, например, светская красавица и лучшая подруга Ксении Собчак Ульяна Цейтлина, настолько не похожа на автора этих строк, что кавалеры Ульяны втайне считают Ксению Собчак обезьянкой чи-чи. И наоборот – что многократно протестировано. Тебе стоит выбирать подругу по этому же принципу – вы должны преследовать разную дичь: например, ты охотишься за северным козлом, а она специализируется исключительно по удавам. При этом, ты должна уметь точно распознать момент, когда подружка вдруг почувствует неодолимую тягу к северным козлам, и принять срочные меры. Если тебе показалось, что подружка слишком кокетничает с твоим мужчиной, не надо уговаривать себя, что тебе только показалось и это благородное сердце не способно на такую тупую бабскую подставу. Если это случилось во второй раз, от подруги надо избавляться немедленно.

Одна наша знакомая девушка – ныне жена олигарха – когда-то приехала покорять Москву в компании с двумя подружками. С мужем она познакомила подружек через два года после свадьбы. Так. На всякий случай.

Есть, правда, универсальный способ не бояться подруг – надо быть круче и лучше во всех отношениях. Однако это задача не из легких. Подружки изо всех сил стараются добиться того же самого, просто из кожи вон лезут. Гораздо проще максимально избежать извечной женской конкуренции. Когда знакомишься с потенциальным кавалером, не стоит кидаться знакомить чудесное приобретение сразу со всем своим клубом стерв. Ты никогда не обращала внимания, что вы с подружками весело глумитесь над мужчинами, только когда никаких подходящих объектов для флирта в обозримой зоне не намечается? Стоит появиться чему-нибудь стоящему, начинается сплошное кокетство и томные взгляды. Поэтому, прежде чем вводить очередного принца в круг женских друзей-подонков, сначала убедись, что он без тебя уже действительно жить не может, как без воздуха. В противном случае добрые подружки обязательно расскажут при нем какую-нибудь трогательную историю, например, про твою милую детскую привычку сморкаться в подол, после чего его интерес к тебе в лучшем случае тихо сойдет на нет, а в худшем сменится на жгучее внимание к их очаровательным особам Самое печальное, что подобный конфуз может произойти даже на пятом году супружества Поэтому запомни совет, которым руководствовались еще наши бабушки: в брачных играх твоя лучшая и единственная подруга – это собственное отражение в зеркале.

Кстати, не одни московские девушки такие умные

Сейчас мы намерены поделиться с тобой несколькими московскими ноу-хау, многие из которых, правда, не такие уж и уникальные, поскольку применялись еще французскими куртизанками 200 лет назад. Развод олигарха на подарки – это веселая развивающая игра, требующая от участников недюжинного мастерства.

Один из главных принципов гласит: хочешь выйти замуж – не носи дорогих украшений. Мужчин это пугает. Во-первых, это говорит о твоей требовательности, во-вторых наводит на тревожные мысли о способах, которыми были тобой получены дорогостоящие цацки. С другой стороны, если украшений ты не носишь – зачем их тебе дарить – ты ведь их не любишь! Поэтому на первое свидание – никаких ювелирных шедевров не надевать ни в коем случае – дабы не спугнуть, а вот начиная с пятого, когда коготок уже завяз, – тихое сияние, исходящее от твоих пальцев и ложбинки на шее вполне имеет права намекнуть на твой изысканный вкус в ювелирном деле. В случае если тебя привлекают исключительно изделия дома Cartier и кабошоны от Boucheron стоимостью в две твоих квартиры, ничего страшного. Если есть возможность, одолжи изделие у состоятельной подруги. А если состоятельных подруг нет, просто подбери подходящую бижутерию. 90 процентов мужчин все равно не догадаются, чем именно ты себя украсила.

Одна наша знакомая с помощью бижутерии провернула восхитительную по простоте и изяществу авантюру. Покрасовавшись так и эдак перед своим молодым человеком в чистейшей воды сапфирах за 70 долларов, она через несколько дней грустно сообщила любимому о том, что потеряла любимые сережки. Исключительно в силу девичьей скромности она умолчала, из каких видов стеклопластика был произведен утраченный шедевр ювелирного искусства. Будучи настоящим джентльменом, молодой человек немедленно отправился в знаменитый ювелирный дом, где и вернул девушке хорошее настроение вместе с сапфирами – на этот раз совершенно настоящими. Но история на этом не закончилась. Практичная девушка решила выжать из ситуации максимум. Вовремя вспомнив о своем бывшем молодом человеке, который тоже был в курсе утраты, она продемонстрировала ему украшение, уже купленное первым джентльменом, сообщив, что вот, дескать, цапку, как две капли воды похожую на утерянную, предлагает незадорого обнищавшая подруга. Преисполненный состраданием к девичьему горю, бывший дал. денег на покупку. В результате все довольны, оба молодых человека знают каждый свою историю сокровища, отныне украшающего их соответственно бывшую и нынешнюю девушку, а она получила не только достойные украшения, ко и немного денег на карманные расходы.

Впрочем, «двойной шопинг» в нашем городе вещь не редкая, а иногда просто необходимая. Например, приходит красивая барышня с любовником покупать шубку Через день-два барышня возвращает шубку в магазин и довольная удаляется с деньгами Это называется «обналичка» Но особо одаренные барышни на этом не останавливаются. Вечером того же дня красавица появляется в магазине с мужем. Угадайте, что делает щедрый супруг? Правильно, покупает очаровательной жене ту самую шубу, которую она вернула днем раньше. При помощи этой изощренной комбинации убиваются сразу несколько зайцев: во-первых, шубка «отмывается» – оба. муж и любовник, уверены, что купили ее любимой самостоятельно. Во-вторых, деньги остаются у коварной любительницы шиншилл. В учебнике по экономике это называлось бы легализацией доходов. Единственное условие: продавец должен быть в доле, чтобы не сболтнул лишнего, тогда пиши пропало – будет страшный скандал.

Продавцы ювелирных магазинов уже давно привыкли к тому, что одна и та же девушка может явиться сначала с одним мужчиной, потом с другим. Но иногда чубук выпадает от удивления даже у бывалых приказчиков. Случается, что некоторые девушки приводят в магазин сразу двоих – и мужа и любовника С какой приблизительно целью это делается, понять довольно сложно. Ясно одно, такое возможно только в случае, если муж и любовник – закадычные друзья. А бедная любительница рискованных экспериментов, которая умудрилась подвести обоих к одному прилавку, и сама не рада – каждый так и рвется купить что-нибудь красивенькое – поди выкрутись.

Кстати, не одни московские девушки такие умные. Западный шопинг по описанным показателям еще круче нашего. Там продавцы работают в крупных ювелирных домах не по одному десятку лет, клиентов знают как облупленных. Поэтому, когда щедрый поклонник хочет приобрести подарок для любимой женщины, ему подробно описывают, какое кольцо из какой именно коллекции ей уже было куплено на Рождество, какие подвески на день рождения, поэтому хорошо информированный любовник точно не подарит того, что у нее уже есть, и в то же время не нарушит ансамбль. Очень удобно! Подружки отечественных миллионеров могут только мечтать о таком сервисе.

И еще одно простенькое ноу-хау от практичных московских девушек. Допустим, прекрасный миллионер приглашает тебя отправиться с ним, например, в Париж на Рождество или в Рим – побродить по весенней вилле Боргезе, потому что в эту пору там очень красиво расцветают все деревья и кусты. Рождественская фуа-гра и цветущие кусты – это, конечно, хорошо, но чем практичным девушкам дороги Париж и Рим? Правильно, прежде всего шоппингом. К сожалению, мужчины часто пристрастий девушек не разделяют и даже имеют обыкновение дуться, в том смысле, что ты любишь не меня, а шубу Cavalli за двадцатку евро. К счастью, существует простой и изящный способ избежать всех этих неожиданностей.

Скажи любимому, что поедешь в аэропорт из дома. А дома как следует набей свой скромный чемоданчик Louis Vuitton старыми газетами и приезжай пораньше в аэропорт. Там найди тетеньку за стойкой регистрации и заплати ей денег – она сделает так, чтобы твой чемоданчик потерялся и нашелся ровно через два дня после твоего приезда обратно в Москву. Таким образом, в Париже на Рождество ты окажешься в джинсах, свитерке и легкой курточке. Если твой любимый не изверг, вы немедленно отправитесь по бутикам, где ты купишь все, что нужно, включая вечернее платье, шубу и белье.

Правда, случается, что девушек иногда подводит незнание географии. Особенно часто от пробелов в образовании страдают почему-то фотомодели. Прежде чем проделывать трюк с потерянным чемоданчиком, убедись, что ты летишь именно в Европу или хотя бы в Нью-Йорк или Сингапур, а не на частный, баснословно дорогой карибский остров размером с футбольное поле или, скажем, Сейшелы или Мальдивы. Потому что на Карибах, Сейшелах и Мальдивах, а также прочих дико дорогих частных островах, как правило, не продают ничего, кроме криво пошитых местными неграми купальников за 400 долларов, цветастых шорт и соломенных панамок исключительно уродливой формы. Две недели в этом дивном наряде на глазах даже у самого неразборчивого мужчины – и можно искать новый объект охоты. Так что в дополнение к маленьким девичьим хитростям неплохо усвоить азы школьной программы.

***

Для того чтобы тебе дарили подарки, надо уметь их принимать. Один знакомый журналист рассказывал, как однажды вручил актрисе Монике Беллучи что-то простенькое «а-ля рюс» – не то оренбургский платок, не то бутылку водки. «Моника обрадовалась так, словно я подарил ей «ламборгини», – восторженно вспоминал интервьюер. Разумеется, Моника не обрадовалось, но правильно радость изобразила Так и ты – когда он в очередной раз подносит тебе нелепую лоховскую брошь в виде пчелки с желтым бриллиантом, не следует смотреть на аляповатую коробочку с гримасой искреннего отвращения, которое это изделие, возможно, вполне заслуживает. Напротив, сделай вид, что вещь тебе нравится, – иначе ты можешь навсегда лишить мужчину всякого желания тебе что-либо дарить. При этом он абсолютно ни в чем не виноват – он просто хотел как лучше. Но пускать это дело на самотек тоже опасно. Иначе, чтобы угодить любимому, тебе придется ходить по улицам в очень странном наряде, состоящем из его подарков. А то, что всю эту безвкусную и аляповатую хрень тебе придется время от времени надевать, – не подлежит сомнению. Иначе у него могут возникнуть подозрения, что ты сомневаешься в его тонком вкусе. А этого допустить нельзя.

Другой вопрос, как сделать так, чтобы тебе дарили что-нибудь более пристойное? Метод существует только один – медленно, но верно прививать дарителю хороший вкус

Идеальный вариант – мужчина дарит то, что нужно, а ты его мотивируешь. Если он делает правильные подарки, тебе необходимо просто включить в нем рефлексы собаки Павлова. Каждый подарок должен одновременно быть мотивом для следующего. Но как заставить делать именно этот нужный подарок? Проще всего, если тебя спрашивают. «Дорогая, что тебе подарить?» Не стесняйся – точно ставь задачу. Речь, конечно, не идет о подарках «для души». Какого именно плюшевого мишку тебе подарят – зеленого с шерстью или розового в клеточку – не имеет абсолютно никакого значения, если конечно медведь не расшит бриллиантами. Но если отношения дошли до чего-то действительно стоящего – лучше говорить о своих вкусах честно и напрямик.

Представь, дарит тебе сентиментальный миллионер бриллиантовые серьги типа «малинка», точно такие, как были у его мамы. Причем идиотская вещь сделана у Carrier по спецзаказу. И что с ними делать? Срочно начать носить? Засмеют подружки. Поэтому «малинка» будет годами лежать в красивой коробочке. Причем время от времени ненавистное изделие придется все же надевать, чтобы продемонстрировать, как ты ценишь его подарки.

Потенциального дарителя нужно воспитывать. Начать можно с совместного просмотра ювелирной секции журнала Vogue. Причем процесс не должен сопровождаться твоим угрюмым молчанием, красивые журнальные картинки непременно следует комментировать. Если твой неотесанный миллионер в принципе обучаем, то к Новому году, или даже на следующем свидании, правильно откомментированные тобой картинки материализуются.

Наша творческая задача – учить, учить и еще раз учить! Есть мужчины, которые сами понимают необходимость обучения, а если не понимают, им можно элегантно намекнуть. Идете мимо ювелирных витрин – пусть попробует угадать, что тебе нравится. Первый раз не угадал, второй тоже, зато на третий попал в точку, и ты уже спокойна, клиент правильно обучен и готов к употреблению.

Всем известно – внутри самой законченной стервы сидит маленькая романтическая девочка, которая несмотря ни на что ждет от мужчины чуда. Все девушки знают, лучший подарок – тот, которому не надо учить, это сюрприз и феерия, которую ждешь, как ребенок. Несмотря на окружающую прозу жизни, чудеса все еще случаются. Так, один олигарх решил устроить своей девушке романтический ужин. На его самолете они полетели на остров, где их ждал изысканно накрытый стол. В тот момент, когда девушка уже собиралась поинтересоваться, с какой целью мы сюда, собственно, прилетели, с вертолета на них обрушился дождь из розовых лепестков. Сколько цветов понадобилось для этого мероприятия, страшно даже представить. Зато доподлинно известно, что подготовкой сюрприза занимался огромный офис, отложив на время обычные дела.

Другой нашей знакомой девушке с подарком повезло буквально на первом свидании. Ее кавалер снял целый ресторан, а увенчал романтическую трапезу фейерверк в честь девушки над Бульварным кольцом.

Не нужно думать, что преподнести тебе красивый подарок – это легкая задача для мужчины. Кроме непосредственно выбора, дарителя подстерегает еще одна опасность – из-за своей щедрости он имеет шанс стать изгоем в мужском клубе. Если он богат, то его друзья – наверняка тоже люди состоятельные, а следовательно, как показывает практика, прижимистые. В этом кругу чрезмерная щедрость в отношении женщины воспринимается как некая форма предательства мужских интересов. Все нормальные ребята отделываются плюшевыми мишками, а твой дарит тебе уже третий роскошный автомобиль или, не дай бог, вообще фейерверк устроил. Это обстоятельство члены мужского клуба воспринимают как живой укор в свой адрес При этом скрыть подарки невозможно, круг узок, все общаются, сплетничают и всё друг про друга знают.

Щедрость вкупе с отсутствием вкуса – это вовсе не самая большая для мужчины беда, а скорее преимущество. Совсем другое дело – жадность. Мужская жадность – это болезнь вроде целлюлита, неизвестно откуда берется и ничем не лечится, разве что ампутируется. Если плюшевые медведи сыплются на твою голову из шкафа, а больше никаких доказательств его большой и светлой любви нет – лучше историю заканчивать, потому что в конце концов ты умрешь либо от нищеты, либо от отвращения. Именно это чувство лично у нас вызывают жадные мужчины.

Помимо жадных, существуют просто абсолютно необучаемые. Здесь тебя могут спасти только две вещи. Совместный выбор или совместный выбор с помощью подружки. Намекни, как бы невзначай, что у тебя с одной из твоих подруг совершенно одинаковые вкусы. Такую информацию мужчины впитывают «на ура». Будь уверена, в следующий раз, когда он захочет сделать тебе сюрприз, он пойдет за подарком вместе с ней. Главное условие – подружка должна быть супернадежная, а то как бы он чего не перепутал и не подарил вожделенный хронометр с бриллиантами не тебе, а ей.

Некоторые очень недалекие девушки считают, что главная цель получения ценных подарков – это покрасоваться в сияющем колье из изумрудов где-нибудь в ресторане «Марио» в компании с щедрым дарителем. Не торопись наслаждаться моментом. Стоит зайти в дамскую комнату как ты немедленно услышишь змеиный шепот – это хищные посетительницы модного заведения комментируют твой блестящий выход в свет. Комментарии будут примерно следующими:

– А что это за папик с лохушкой в пятикаратниках!

– Я не знаю, но надо выяснить! Я хочу его!

Как мы уже говорили, дело не в том, что мужчина богат, таких достаточно много. Просто сочетание богатства и щедрости – достаточно редкое явление. Причем чем дальше, тем представители этого вида встречаются все реже. А таких, кто способен подарить девушке что-нибудь не по поводу обязательного праздника или сорокапроцентной скидки в Mercury, уже не сыщешь днем с огнем. Так что чрезмерно активная демонстрация цацек может стать лишним поводом лишиться будущих ценных подарков вместе с дарителем.

На эту тему есть грустная история из жизни. Весьма известная актриса, которая сама себя считает не только очень красивой, но отчего-то и очень светской, еще недавно ходившая в завидных невестах, после долгих мучений склеила-таки некого зазевавшегося олигарха Завязка романа не прошла бесследно для девушки, которая была предшественницей актрисы. Причем встречалась она с олигархом практически с окончания школы, но встречи эти были бесплодными в том смысле, что до совместного ребенка дело не дошло. Зато у актрисы дошло – причем сразу. Однажды актриса – уже будучи беременной – решила поговорить по душам с мамой олигарха. Известно, что беременность временно отшибает у женщин мозг. Только этим обстоятельством можно объяснить причину, которая заставила актрису поведать ошеломленной пожилой женщине нижеследующую историю. Оказалось, что актриса впервые увидела олигарха на конкурсе красоты. В этом не было ничего удивительного – олигарх известен в тусовке как большой любитель подобных конкурсов и даже член жюри. Далее актриса сообщила маме, что увидела ее сына и не одного, а в компании постоянной подружки. А на подружке была шубка такой немыслимой красоты, что актриса подумала, что ради мужчины, который дарит такие шубки, можно и ребенка родить. И немедленно принялась за осуществление намеченного плана. Мама олигарха была настолько шокирована услышанным, что благодаря ей история немедленно стала светской сплетней. Единственный, кто не в курсе, – сам счастливый отец.

Проблема подарков имеет и обратную сторону. Любишь подарки? Покажи пример. А что подарить человеку, у которого все есть, а если чего-то нет, то подарком горю не поможешь? Кроме того, если подарок дорогой, откуда у тебя на него деньги? Поэтому подарки делать надо со смыслом. Можно, например, заказать запонки, непременно с инициалами любимого. Одна барышня вообще готовила подарок год; пошла в студию, чтобы научиться танцу живота – и ее усилия произвели впечатление. Но, по большому счету, женщина рядом с олигархом как ребенок. Аппликацию можно сделать, стишок разучить, главное – внимание.

И последнее. Погрузившись в мир по-настоящему дорогих вещей, вредно считать Не считать вообще, а пытаться сосчитать все деньги в его кармане, подозревая, что тебе чего-то недодают. Если муж – олигарх, такое понятие, как семейный бюджет не существует по определению. Запомни основное правило: просить – можно, считать – никогда. Максимальный результат которого можно добиться такой арифметикой, – считать вообще будет нечего.

Однажды Оксана Робски познакомилась с прекрасным мужчиной

В процессе написания этой книги у авторов родилось несколько гениальных идей, как сделать охоту на олигархов более доступным и увлекательным занятием. Самая легко осуществимая из них – это интернет-проект «Антиолигарх», над созданием которого мы собираемся славно поработать, как только дадим тебе все ценные советы на страницах этой книги. Воспользовавшись техническим прогрессом, мы превратим сарафанное радио в могучий сетевой ресурс – своеобразное девичье досье на олигархов, где каждая охотница сможет поделиться с другими девушками всеми ценными сведениями относительно привычек и особенностей той или иной олигархической особи. Это существенно облегчит сообразительным девушкам сбор информации – им не придется обрывать телефоны бывалых подружек, терзая бесконечными расспросами о размере половых органов и банковских счетов намеченной жертвы. На будущем сайте мы собираемся аккумулировать все – и олигархические дары, и методы манипуляции, и милые миллионерские особенности, вроде манеры держать изящную секси-плеточку под кроватью, и «жадный список» неблагородных миллионеров, которые при расставании отберут все – даже карточку в спорт-клуб. В отдельном разделе мы разместим самое интересное – охотничьи байки и истории, Например, такие.

История 1.

Почти невероятная.

От Ксении Собчак

Эта история произошла, а вернее происходит с Ксенией Собчак вот уже два года и свидетельствует о том, что чудеса в мире все еще случаются. Однажды к Ксении явилась одна подруга и стала взахлеб рассказывать, что к ней только что буквально на улице подошли двое молодых людей, по виду охранников. Охранники вежливо попросили передать кое-что Ксении Собчак; от некого неизвестно поклонника. С этими словами они вручили подруге коробочку с довольно дурацким бантом и в подарочной бумаге. Обычно содержимое таких коробочек угадывается легко: это может быть очередной плюшевый .мишка или, например, миленькая божья коровка. Недолго думая, Ксения бросила коробочку в багажник, и когда на следующей день снова встретилась с подругой, то на вопрос: «А что в коробочке?», – вообще не поняла о чем она, собственно, говорит.

Через несколько дней Ксюша коробочку все-таки открыла К изумлению девушки, внутри оказалась вовсе не божья коровка, а коробочка поменьше, уже куда более правильная – с логотипом Graff. Содержимое коробочки было совсем правильное – кольцо с бриллиантом в шесть каратов, безупречной чистоты. Никто из знакомых в происхождение кольца не поверил. Будучи девушкой упорной, Ксения не поленилась отправиться в магазин и поинтересоваться – кто?! Но стойкие продавцы тайну не открыли, несмотря на все просьбы и уловки. Ксения приготовилась ждать продолжения. Однако прошел месяц, потом второй – и ничего не произошло. Наконец через ту же подружку Ксению пригласили на ужин. Из опыта известно, что когда с самого начала берется такой градус отношений, то скорее всего загадочный поклонник оказывается, например, страшным и толстым азербайджанцем, ростом с сидячего кота, которому хочется подарить два таких кольца – лишь бы больше никогда его не видеть. Но вместо азербайджанца Ксению встретил совершенно фантастический мужчина – высокий, стройный, лет сорока, но и на этом чудеса не кончились. Вместо того чтобы попытаться на что-то претендовать, он просто спокойно объяснил, что Ксения ему нравится и ему просто было приятно сделать подарок.

Вот, собственно, и все, кроме того, что загадочный мужчина время от времени возникает в жизни Ксении, присылает фантастические букеты и продолжает делать замечательные подарки. Последний раз передал через подругу шубу.

История продолжается уже два года и не укладывается ни в какие привычные рамки, особенно если учесть, что это одинокий, неженатый и к тому же весьма и весьма богатый человек. Два года он держит дистанцию и совершенно не собирается ее сокращать. А телефончик его Ксения никому не даст – и не просите!

История 2

Про «уп-с-с».

От Оксаны Робски

Однажды Оксана Робски познакомилась с прекрасным мужчиной. Мужчина был недурен собой, весьма состоятелен, явно склонен к романтизму, а главное полюбил Оксану с первого взгляда. Еще никто и никогда так красиво не ухаживал за Оксаной. «Вот наконец-то мне попался чудесный, тонкий, умный и щедрый мужчина, который по достоинству оценил мои талант и красоту», – думала Оксана. На втором же свидании щедрый миллионер повез Оксану в загородный клуб, где во время ужина в саду официант в ее честь выпустил в воздух сотни разноцветных бабочек. В следующий раз мужчина подарил Оксане кольцо с бриллиантом. Причем подарок он с заговорщическим видом передал ей из рук в руки под ресторанным столиком, попросив открыть коробочку не раньше, чем она вернется домой. Он покатал ее на истребителе. И наконец устроил в честь Оксаны настоящий фейерверк, который они, взявшись за руки, наблюдали со смотровой площадки. Оксана была в восхищении. О своем новом знакомом она рассказала подружке за воскресным бранчем в «Аисте». Едва услышав эпизод про бабочек, подружка странно посмотрела на Оксану и спросила нехорошим голосом:

– А кольцо Tiffany он тебе под столом дарил?

– Дарил, – растерянно ответила Оксана Робски.

– А фейерверк устраивал? – продолжала допрос подруга

– Ну, устраивал…

– А на истребителе летали?

– Угу.

– Все правильно, – торжествующе сообщила подружка. – Мы тоже.

Оказалось, что мужчине кто-то где-то рассказал, что бабочки, кольцо, фейерверк и полет на истребителе – это прямой путь к сердцу любой девушки. Однажды убедившись, что прием сработал, мужчина не стал сильно напрягать мозги и менять сценарий, а продолжал тупо покупать бабочек и заказывать фейерверк. Даже кольцо всегда было одной и той же модели. И что самое смешное, прием работал «на ура»! Пока светские девушки города Москвы не стали с интересом замечать друг на друге подозрительно одинаковые Tiffany.

История 3

Страшная месть

Эта история произошла с одной особенно любимой Ксенией Собчак девушкой, которая потеряла все, и никто ей даже не посочувствовал!

Героиня – человек творческий, деятель мира искусства, в одном из наиболее благородных жанров практически «наше все». Короче говоря, балерина. И был у этой девушки мужчина, который был в нее очень сильно влюблен. Одаривал как королевну, ни в чем не отказывал, покупал квартиры, автомобили и шубы… Но в один прекрасный момент до мужчины стала доходить страшная правда, известная в общем-то всей Москве: девушка – прирожденный охотник, причем не просто охотник, а особо циничная тварь, исповедующая коммунистический лозунг «от каждого лоха по возможностям, каждому по потребностям». На какие потребности обменивались возможности, догадаться нетрудно. Говоря проще, девушка считала, что миллионы и миллиарды – это хорошо, но если можно бесплатно снять клип, удовлетворив потребности режиссера, чтобы не платить ему десять тысяч долларов, то надо именно так и поступить. Причем дело отнюдь не в том, что девушке не доставало этой скромной суммы – ее молодой человек с радостью бы за все заплатил – просто она всегда считала, что спонсор спонсором, а конкретные сэкономленные в кармане не помешают.

Истории вокруг нашей особо одаренной охотницы обрастали множеством шокирующих подробностей и, конечно, не могли не дойти в один прекрасный день до ушей ее молодого человека. Влюбленный миллионер ничему не верил, пока однажды не нашел в квартире у девушки подаренный им букет цветов, из которого красавица изготавливала какие-то зелья с помощью знаменитой бабки, специализирующейся на приворотах и заговорах. Молодой человек очень удивился. Решив не останавливаться на полумерах, он подкупил домработницу, и та, учинив тотальный шмон, нашла главную улику. Это был спрятанный в потайном месте список всех олигархов Москвы – с именами, фамилиями, а главное, специальными пометками. Напротив каждой фамилии значилось: женат/не женат, дальше – либо плюс, либо минус, либо знак вопроса. Фамилия молодого человека также была в этом списке – напротив себя он обнаружил жирный крест, после чего расшифровка этих заметок пошла как по маслу. С учетом того, что плюсов там было гораздо больше, чем минусов, и даже больше чем знаков вопроса, молодой человек решил идти до конца.

Надо заметить, что это один из самых щедрых людей Москвы, которые всегда обеспечивают своих женщин, оставляя им все. Но на этот раз все произошло иначе. Отнято было все. Вплоть до мобильного телефона.

Как мы уже говорили, алчная девушка не вызывает никакого сочувствия. Интересно одно: список она потом восстановила или махнула рукой и пошла заново – по второму кругу?

Романтическая

Герой истории – абсолютный циник, совершенно бесшабашный человек. Он. казалось, если и женится, то на какой-нибудь не просто охотнице, а на опытной гиене, которая уже сожрала пять удавов и десять енотов, даже не запивая. Но однажды этот человек отправился на благотворительный концерт в Чечню и в самолете познакомился с совсем молоденькой девочкой, которая собиралась выступать на этом концерте. Бурный роман начался едва ли не на трапе. К тому же вокруг Чечня, люди с автоматами, в общем сплошная романтика. В качестве ухаживания наш друг пригласил девушку посмотреть Чечню. Вместо того чтобы испугаться, начать ломаться или просто немедленно сбежать, девушка согласилась. Так они и путешествовали – вокруг джипы, пулеметы, Рамзан Кадыров с охранниками. Через три месяца после знакомства он сделал ей предложение. И это предложение сделал человек, всегда называвший женщин жабами и утверждавший, что лично он не женится вообще никогда.

Мораль: своего принца надо не только ждать, его еще надо не испугаться

История 5

Про жадность

Взаимоотношения олигархов с актрисами – это неиссякаемый источник разнообразных сплетен и душераздирающих историй. Особую пикантность этому классическому тандему обычно добавляет теща, особенно если мать и дочь – представительницы актерской династии. Один знакомый олигарх попал в немилость именно к такой «маме». Он не угодил ей всем. Тем, что богат, тем, что, по ее мнению, не особо умен, да и не особо русский. Собственно, в глазах этой дамы «не особым» был бы любой представитель мужского пола, даже если бы над головой у него висел сияющий нимб.

Так или иначе, но дело шло к Новому году, и дома у будущей тещи олигарха собралась отмечать светлый праздник вся гламурная тусовка, а того все нет. И дочка, и мама нетерпеливо поглядывали на часы – в ожидании подарков. Новый год праздник «подарочный», а когда дело доходит до приятных сюрпризов, как-то забываешь все плохое, что еще недавно виделось в человеке. Время перевалило за полночь, наконец – звонок. Открывается дверь, заходят какие-то люди, заносят коробки. Не просто коробки, а подарки от жениха, который, увы, задерживается, но вот-вот будет. И тут мама теряет дар речи, потому что вместо шуб и бриллиантов видит пятнадцать картонных коробок бытовой техники – чайник, пылесос, микроволновка. Причем бытовая техника даже толком не запакована, коробки практически разваливаются и держатся только благодаря скотчу. Кто не слышал в этот момент монолог будущей тещи, тот не знает игры страстей. Не стесняясь в выражениях, она сообщила гостям все, что думает о женихе своей дочери, о его манерах, родителях и подарках… Торжественная речь заняла минут пятнадцать, и не понять из нее, кто, собственно, есть этот жених, мог только глухой. Несчастная женщина чувствовала себя опозоренной при всем честном народе. Сама невеста тихо сидела в углу и всем видом выражала согласие с мамой. Разумеется, содержание выступления было тотчас передано дарителю, в результате чего он вообще не появился.

Между тем коробочки так и лежали до утра. И что-то во всем этом было не так. Ну не мог этот человек привезти в подарок невесте чайники и пылесосы! В конце концов девушка решила собственноручно все осмотреть. Коробки открывались трудно, скотча явно не жалели. Зато под картоном оказались вовсе не чайники, а кое-что поинтереснее – дорогой антиквариат, вазы, бронза… Увы, прекрасные вещи оказались прощальными – тест на вшивость, устроенный олигархом-затейником, ни мать, ни дочка не прошли.

История 6

Назидательная

Один олигарх типа енот очень боялся, что женщины любят его только за деньги. Однажды этот солидный и уже в общем-то немолодой мужчина отправился в модный клуб, где познакомился с девушкой. Девушка ему понравилась, и после второго свидания он привез ее в большой олигархический особняк, где устроил романтический ужин с шампанским. Но шампанское было не «Кристалл», а попроще, и ужин происходил не в парадной гостиной, а в гостевом домике. Видимо, начитавшись в детстве разных сказок, олигарх решил представиться девушке своим собственным садовником. И таким образом проверить, любит она деньги или все же его скромную особу с большим носом и уютным пузиком. Девушка оказалась не продажным фотомоделям чета, честно любила садовника полгода, довольствуясь гостевым домиком и ординарным вином. Наконец лжесадовник понял, что решающий день настал и пора открыть свое инкогнито: в очередной раз пригласив девушку на ужин, он принял ее при полном параде, в гостиной при свечах и с «Кристаллом». Подняв бокал, он торжественно открыл своей гостье, что садовником он только прикидывался, проверяя ее чувства, а на самом деле он и есть хозяин всего этого великолепия.«Ты что думаешь, милый, я совсем дура? – будничным голосом заявила девушка в ответ на олигархический спич. – Я в первый же вечер обо всем догадалась». Больше олигарх девушку никогда не видел. Потому что не хотел. Но и садовником не переодевался – понял, что деньжищи, как и умище, не замаскируешь. Так и живет наш енот – богатый, подозрительный и неженатый.

11 Последний капкан

У всех просто мужчины, а у тебя – олигарх

Хороший охотник застрахован по крайней мере от одной ошибки – он никогда не попадется в собственные сети и не угодит в припасенный им для дикого зверя капкан. Увы, с девушками совсем другая история. Неумолимый закон гласит: чем больше в девушке стервозности, мозгов, цинизма и других незаменимых для удачной охоты качеств, тем больше эта девушка склонна впасть в романтические чувства, причем в самый неподходящий момент и совершенно неожиданно для самой себя. Если с тобой произошло то, что называется дурацким словом «любовь», и герой твоего романа один из тех, кому мы посвятили эту книгу, авторы даже не знают, радоваться за тебя или сильно грустить. Потому что, с одной стороны, все, ради чего затевается охота, тебе теперь не нужно. Тебя не порадует ни феерический шопинг, ни красивый дом, ни даже яхта – то есть все это тебя порадует, но только в комплекте с любимым «удавом» или «козлом». Хотя какой он теперь козел – он единственный и любимый, ради которого хочется немедленно отдать жизнь. Проблема усугубляется тем, что у всех просто мужчины, а у тебя – олигарх. Раздумывая, где и в каком обществе он сейчас проводит время, ты похудеешь на 10 килограммов без всякого тренажера, и стилисту придется замазывать круги у тебя под глазами особенно тщательно. Кольцо, подаренное другим поклонником, ты положишь в сумочку и даже забудешь достать, а может, и вообще не возьмешь – твои охотничьи инстинкты полностью атрофировались. В твоей машине играет Леонард Коэн, и ты нервно вздрагиваешь от каждого телефонного звонка. В животе парят бабочки, а в голове вместо коварных планов по присвоению олигархических миллионов сплошная вата из сахара. В общем, это не к нам, это в медпункт.

Единственный совет, который мы можем дать в такой ситуации, – выброси эту книгу. Или по крайней мере отложи. Возможно, тот кошмар, который почему-то называется самым прекрасным в мире чувством, когда-нибудь закончится и к тебе вернется хищный прищур Амазонки и уверенность руки, натягивающей тетиву.

И тогда удачной охоты!

РS. Оксана Робски была замужем три раза, кстати, если вы не знали, сейчас одинокая

Ксения Собчак так и не вышла замуж, хотя очень хотела.