Те говорят: наш колдун исполнит три желания каждого.

Но поскольку мы вас все равно убьем, третье желание должно быть связано с похоронами.

- Первое желание, - начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей.

Второе желание - пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс.

Ну, и третье - похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.

- А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, - сказал русский.

- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы. Ну и похороните в мавзолее рядом с Лениным.

- Первое. Хочу кумыс - начал казах.

- Да ты что, казах, - возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет весной.

- Біз асыкпаймыз - степенно ответил казах.

Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс.

Второе желание, - сказал он, - хочу казы.

- Да ты что, казах, - опять возмутились аборигены. - Согым осенью, а сейчас весна.

- Асыкпаймыз.

Делать нечего, дожидались осени, казах поел казы.

- А теперь, - сказал он, - похороните меня рядом с Назарбаевым.

- Да ты гонишь! Это же до 2030 года ждать.

- Е-е-е... асыкпаймыз.

Добавлено (24.08.2009, 23:28)
---------------------------------------------
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились
и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену
и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало
и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда
вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает
целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

Анекдот про Эмо №1.
Что будет, если запереть 5 эмо в квадратной комнате? Один из них умрет, потому что ему не достанется угла, чтобы в него забиться и плакать.

Анекдот про ЭмО №2.
Ухаживание в среде эмо - это сложный и запутанный ритуал, который состоит в том, чтобы ненавязчиво и деликатно выяснить пол партнера.

Анекдот про ЭмО №3.
Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Анекдот про ЭмО №4.
Пришли панки с эмо драться. У панков цепи, бутылки, у эмо - пистолеты. Началась драка. Панки обиделись и ушли от застрелившихся эмо.

Анекдот про ЭмО №5.
Эмо плачат одним глазом, чтобы не намочить челку.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!

- А почему в передачу "Спокойной Ночи" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в зад вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.:D:D:D

Смейтесь на здоровье. Ведь смех продлевает жизнь

- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с
Абрамом?
- - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- - Конечно, нет.
- - Ну и Абрам тоже.

- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

- "А все же фюрер не прав, утверждая, что все евреи ни на что хорошее не способны. Они тоже могут дарить другим людям тепло и уют" – задумчиво произнес комендант концлагеря, глядя на мягкий свет настольной лампы, льющийся через абажур изготовленный из кожи Мойши Рабиновича.

- "БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев". Интервью с директором МТС.

- "Броня крепка, а танки, бля, на газе..."
... из откровений В. Ющенко

Добавлено (02.11.2010, 03:02)
---------------------------------------------
- "МИ-И-ША-А! МИ-И-ША-А! С НО-О-ВЫМ ГО-О-ДОМ!"
- "Чего орешь? Всю зону разбудишь!"
- "А МНЕ-Е НЕ ЖА-АЛКО!" - орала жена Ходорковскому

- "На улице смог" - заметил Штирлиц, угрюмо смотря в окно.
- "Вот ведь врет! Он даже дома не смог! " - подумала радистка Кэт, раздраженно одевая комбинезон.

- "Не" с глаголами пишется отдельно?
- Через пробел!

- "Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит.
А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у плиты, как кухарка, напариться.

- "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.